-¿Sabes por qué supe que ella había dejado de amarme? Porque un día la encontré en la cama soñando con otros besos...
-¡Jo, macho, te lo tengo dicho, que eres un cursi de mucho cuidado! ¡No me extraña que te dejen las tías!
-Bueno, vale, la pillé poniéndome los cuernos, ¿contento?
-Es que a las cosas hay que llamarlas por su nombre.
-¿Y cómo se llama lo tuyo entonces?
-¡Pues unos pedazos de cuernos más grandes que los tuyos! ¡Pero con un tío que estaba mil veces más bueno que yo!
-¿Y eso hace que los cuernos sean menos cuernos?
-No, pero, por lo menos, no te pasas una semana llorando por las esquinas y diciendo: "¿Cómo es posible? ¡Con el pedazo de tripa que tenía el condenado!".
-¡Es que tú no viste el cacho de barriga que tenía el nota! ¡Y peluda, muy peluda, como esos tíos que ves por la playa y parecen un gorila!
-Ya, como el "Raketo", el de la facultad. ¿Te acuerdas de él?
-¡Cómo para no acordarme de ese mamón, de él y de toda su familia!
-¡No me jodas que...!
-Ya ves...
-¡Con el "Raketo! ¿Por qué no me lo habías contado antes?
-¡Pues por esto mismo, porque te estás partiendo el culo en toda mi cara!
-¡Que no, que no!
-¡Menudo mierda de amigo que estás hecho!
-¡Si es que tiene mucha gracia, macho! ¡El "Raketo"! ¿Te acuerdas cuando le pilló copiando la "Rexona"?
-¡Jo, si me acuerdo...! "Sí, estaba mirando el examen del compañero, pero era por contrastar".
-¡Ja, ja, ja....Qué monstruo!
-¡Ja, ja, ja!
(Hay veces que el ser humano está tan destrozado, que no le queda otra que reírse de pena).
miércoles, 30 de noviembre de 2011
martes, 29 de noviembre de 2011
Ana Frank a la Española: Los "Topos".
Cuando llega la Paz, a menudo trae tantas víctimas como la propia Guerra. A este proceso tan feo, como da vergüenza llamarle Paz, se le suele llamar Posguerra. En otras palabras, que en la Guerra matas al enemigo que se defiende, y en la Posguerra, al que no puede hacerlo.
Eso ocurrió en España a partir de 1939. Pero no se confunda, que estoy convencido de que, si hubieran ganado los otros, también habría corrido mucha sangre -de ideas diferentes, pero del mismo color rojo-.
El caso es que, por salvar la propia vida, hubo quien renunció a vivirla.
Me refiero a los informalmente llamados "topos", personas que, por miedo a una más que segura represalia, se enterraron en vida, de modo parecido al de la familia Frank en Amsterdam. Y tuvieron que mantener su sobredosis de claustrofobia durante años, y años, y años, y años...Con el único apoyo de sus seres más cercanos, ésos que no traicionan bajo ningún concepto.
Saturnino de Lucas, alcalde de San Martín y San Mudríán, ayudado por el cura del pueblo, pasó cuatro años metido el día entero en el arcón de la iglesia. Salía de noche para dar un paseo, aunque sin abandonar del templo. De allí, pasó al desván de la casa de sus padres. Un habitáculo de dos por cuantro, pero de poco más de medio metro de alto, en donde pasó los siguientes 30 años. Leía, escribía, escuchaba la radio...Lo que no podía hacer era ponerse de pie. Murió en 1970, al poco de recobrar la Libertad.
Pero no fue el único, ni mucho menos: Juan Jiménez Sánchez, alias "El Cazallero", pasó 12 años escondido en el hueco de un poyete del patio de casa de su novia; Manuel Cortés, alcalde de Mijas con la República, pasó 18 años en zapatillas, sin salir de su cuarto...
El último de esos cientos de "topos" fue Protasio Montalvo, el que fuera alcalde de Cercedilla. Abandonó su escondite en la casa familiar en 1977. Llevaba allí desde 1939.
Protasio Montalvo, el día que volvió a ser Libre.
Eso ocurrió en España a partir de 1939. Pero no se confunda, que estoy convencido de que, si hubieran ganado los otros, también habría corrido mucha sangre -de ideas diferentes, pero del mismo color rojo-.
El caso es que, por salvar la propia vida, hubo quien renunció a vivirla.
Me refiero a los informalmente llamados "topos", personas que, por miedo a una más que segura represalia, se enterraron en vida, de modo parecido al de la familia Frank en Amsterdam. Y tuvieron que mantener su sobredosis de claustrofobia durante años, y años, y años, y años...Con el único apoyo de sus seres más cercanos, ésos que no traicionan bajo ningún concepto.
Saturnino de Lucas, alcalde de San Martín y San Mudríán, ayudado por el cura del pueblo, pasó cuatro años metido el día entero en el arcón de la iglesia. Salía de noche para dar un paseo, aunque sin abandonar del templo. De allí, pasó al desván de la casa de sus padres. Un habitáculo de dos por cuantro, pero de poco más de medio metro de alto, en donde pasó los siguientes 30 años. Leía, escribía, escuchaba la radio...Lo que no podía hacer era ponerse de pie. Murió en 1970, al poco de recobrar la Libertad.
Pero no fue el único, ni mucho menos: Juan Jiménez Sánchez, alias "El Cazallero", pasó 12 años escondido en el hueco de un poyete del patio de casa de su novia; Manuel Cortés, alcalde de Mijas con la República, pasó 18 años en zapatillas, sin salir de su cuarto...
El último de esos cientos de "topos" fue Protasio Montalvo, el que fuera alcalde de Cercedilla. Abandonó su escondite en la casa familiar en 1977. Llevaba allí desde 1939.
Protasio Montalvo, el día que volvió a ser Libre.
lunes, 28 de noviembre de 2011
Entrevista con el Alcalde.
-¿Sabe lo que dicen de usted?, que está sangrando tanto al ciudadano que
fue a Rumanía de visita y el Conde Drácula le pidió un autógrafo.
-¡Ja, ja, ja, me encanta el ingenio popular!
-Pero tienen razón, mire sus próximas medidas...Por ejemplo, esto de cobrar al ciudadano por pasear no puede ser en serio.
-Los buenos tiempos se han acabado, amigo. Hay multitud de gastos: limpieza y desgaste de aceras, electricidad y mantenimiento de semáforos y farolas, ¡por no hablar del cuidado y conservación de parques y jardines! ¿Usted sabe a qué precio está el agua no potable para riego?
-No.
-¡Horrible, nos lo cobran como si fuera petróleo!
-¿Y no vale si hacemos pis en los setos?
-No es lo mismo, no es lo mismo...La hoja sale de un verde demasiado paliducho.
-¡Pero es que yo ya pago mis impuestos para todo eso!
-¡Hombre, pero si es sólo es una cosilla testimonial!
-¿Y también se lo van a cobrar a los de fuera?
-¡No podemos! ¡Hay que potenciar al turismo!
-Ya...¿Y esto del "voluntariado ciudadano obligatorio"?
-¡Ha, es que un día al mes hay que echar una manilla con las cosas del ayuntamiento! Pero con flexibilidad total, que conste. Usted elige el día, la hora y el servicio: administración, transporte, limpieza...
-¿Y no nos van a pagar?
-¡Amigo, es un voluntariado!
-Obligatorio.
-Bueno...Sí.
-En una palabra: "esclavitud".
-¡Hombre, tanto como eso! ¡Se llama civismo, civismo y voluntad de sacrificio por el bien común, dos cosas que nos faltan!
-Caradura, en cambio, parece que sobra.
-¡Venga, venga, no se altere y tome otra ostra! Son deliciosas en este sitio, ¿verdad? Yo vengo mucho por aquí para las comidas de alcaldía. Hay que dar una imagen, ¿sabe?...Pues antes me zampaba dos docenas de ostras yo solito, pero ahora me conformo con media. ¿Ve cómo yo también me sacrifico? ¡Vivimos tiempos difíciles!
-¡Ja, ja, ja, me encanta el ingenio popular!
-Pero tienen razón, mire sus próximas medidas...Por ejemplo, esto de cobrar al ciudadano por pasear no puede ser en serio.
-Los buenos tiempos se han acabado, amigo. Hay multitud de gastos: limpieza y desgaste de aceras, electricidad y mantenimiento de semáforos y farolas, ¡por no hablar del cuidado y conservación de parques y jardines! ¿Usted sabe a qué precio está el agua no potable para riego?
-No.
-¡Horrible, nos lo cobran como si fuera petróleo!
-¿Y no vale si hacemos pis en los setos?
-No es lo mismo, no es lo mismo...La hoja sale de un verde demasiado paliducho.
-¡Pero es que yo ya pago mis impuestos para todo eso!
-¡Hombre, pero si es sólo es una cosilla testimonial!
-¿Y también se lo van a cobrar a los de fuera?
-¡No podemos! ¡Hay que potenciar al turismo!
-Ya...¿Y esto del "voluntariado ciudadano obligatorio"?
-¡Ha, es que un día al mes hay que echar una manilla con las cosas del ayuntamiento! Pero con flexibilidad total, que conste. Usted elige el día, la hora y el servicio: administración, transporte, limpieza...
-¿Y no nos van a pagar?
-¡Amigo, es un voluntariado!
-Obligatorio.
-Bueno...Sí.
-En una palabra: "esclavitud".
-¡Hombre, tanto como eso! ¡Se llama civismo, civismo y voluntad de sacrificio por el bien común, dos cosas que nos faltan!
-Caradura, en cambio, parece que sobra.
-¡Venga, venga, no se altere y tome otra ostra! Son deliciosas en este sitio, ¿verdad? Yo vengo mucho por aquí para las comidas de alcaldía. Hay que dar una imagen, ¿sabe?...Pues antes me zampaba dos docenas de ostras yo solito, pero ahora me conformo con media. ¿Ve cómo yo también me sacrifico? ¡Vivimos tiempos difíciles!
domingo, 27 de noviembre de 2011
Gracías del Río (Un Pueblo con Poco de Ambas): El Embrujo de Las Vegas, Hogar de Putas.
A tres kilómetros de Gracia del Río, por la carretera provincial, hay un local de esos de luces de neón. La mayoría de los caballeros del pueblo, y más de una señora, lo frecuentan.
-¿Se viene de putas, padre?
-¡Hombre, eso ni se pregunta!
En efecto, don Cosme no pierde la oportunidad de hacer una visitita.
"El Embrujo de Las Vegas", así se llama. La idea fue de la propietaria, fundadora y directora-gerente del negocio, la señora María Dolores Burgoñón Sánchez, alias "La Lola", y no es ningún secreto que su inspiración fue una mezcla entre sus orígenes del Sur y el evocador y sugestivo nombre de una ciudad que sólo se conoce de las películas.
En "El Embrujo de Las Vegas" se bebe, se charla y se ríe. Teóricamente, también hay sexo por dinero, pero hace muchos años que la práctica cayó en desuso.
"Sí es que te lías a charlar, a charlar, charlar...y cuando te quieres dar cuenta, se te he hecho tarde y te tienes que volver", así explica la situación Marcial.
Ésa es la cuestión, que todas las chicas -"La Lola", la primera- son grandes conversadoras (y grandes oyentes): son comprensivas, son simpáticas, dan unos consejos estupendos...
Siguiendo con la teoría de Marcial, se supone que uno viene a estos sitios a desahogarse, y eso es lo que hacen todos. Le cuentas todos tus problemas a la señorita, y te quedas a gustísimo.
Don Cosme es de los que más disfrutan, especialmente de la chispeante y fluida conversación de "La Lola". Él dice que, al fin y al cabo, el Hijo del Jefe también frecuentaba la compañía de una prostituta.
Y es que "La Lola" es muy graciosa, en especial cuando comenta las noticas de la tele que siempre está encendida al fondo de la sala-
-¡Mire, padre Cosme, ¿cómo tiene esa muchacha el descaro de ir de blanco? ¡Pero si a esa boda no ha ido virgen ni el cura!
-¡Lola, qué cosas tienes!
En suma, que "El Embrujo de Las Vegas", más que una casa de putas, es todo un Hogar. Un sitio lleno de calor y comprensión. Y sin chulos, porque en Gracia del Río los chulos, simplemente, no son bienvenidos.
(Por cierto, lo que tampoco hay en Gracia del Río son psicólogos).
-¿Se viene de putas, padre?
-¡Hombre, eso ni se pregunta!
En efecto, don Cosme no pierde la oportunidad de hacer una visitita.
"El Embrujo de Las Vegas", así se llama. La idea fue de la propietaria, fundadora y directora-gerente del negocio, la señora María Dolores Burgoñón Sánchez, alias "La Lola", y no es ningún secreto que su inspiración fue una mezcla entre sus orígenes del Sur y el evocador y sugestivo nombre de una ciudad que sólo se conoce de las películas.
En "El Embrujo de Las Vegas" se bebe, se charla y se ríe. Teóricamente, también hay sexo por dinero, pero hace muchos años que la práctica cayó en desuso.
"Sí es que te lías a charlar, a charlar, charlar...y cuando te quieres dar cuenta, se te he hecho tarde y te tienes que volver", así explica la situación Marcial.
Ésa es la cuestión, que todas las chicas -"La Lola", la primera- son grandes conversadoras (y grandes oyentes): son comprensivas, son simpáticas, dan unos consejos estupendos...
Siguiendo con la teoría de Marcial, se supone que uno viene a estos sitios a desahogarse, y eso es lo que hacen todos. Le cuentas todos tus problemas a la señorita, y te quedas a gustísimo.
Don Cosme es de los que más disfrutan, especialmente de la chispeante y fluida conversación de "La Lola". Él dice que, al fin y al cabo, el Hijo del Jefe también frecuentaba la compañía de una prostituta.
Y es que "La Lola" es muy graciosa, en especial cuando comenta las noticas de la tele que siempre está encendida al fondo de la sala-
-¡Mire, padre Cosme, ¿cómo tiene esa muchacha el descaro de ir de blanco? ¡Pero si a esa boda no ha ido virgen ni el cura!
-¡Lola, qué cosas tienes!
En suma, que "El Embrujo de Las Vegas", más que una casa de putas, es todo un Hogar. Un sitio lleno de calor y comprensión. Y sin chulos, porque en Gracia del Río los chulos, simplemente, no son bienvenidos.
(Por cierto, lo que tampoco hay en Gracia del Río son psicólogos).
sábado, 26 de noviembre de 2011
Paranoia Metanoica.
Eran los reyes del mundo, los putos amos. ¡Joder, cuatro tías para ellos solos! ¡Y qué tías, la flor y nata de la facultad de periodismo de pago! Los héroes de la madrugada del sábado, eso eran. Los colegas iban a flipar cuando se lo contaran, aunque ya les tenías acostumbrados a proezas de tanta envergadura.
Ramón Encineras, alias "Monchako" y Jaime Díaz-Collins, alias "Diko" se salieron a la terraza de su apartemento compartido para descansar de tanto trajín erótico-féstivo y tomar fuerzas para el siguiente asalto.
Entre trago y calada, a "Monchako" le dio filosófica. Esas cosas pasan cuando uno mezcla demasiadas cosas en demasiado poco tiempo.
-Sabes, tío, lo mejor de todo es algún día acabaremos los dos pasando la tarde del sábado empujando un carrito de bebé por un parque.
-¡Qué dices, macho!
-Pues que llegará un momento en que, sin saber cómo, nos veremos con la oposición aprobada, padres de familia y pagando la puta hipoteca de un adosado.
-¡No jodas! ¡Yo nunca!
-Ya me lo dirás cuando cumplas 30 palos, colega.
-¡Qué paranoias tienes, tío!
-No, "metanoia", cuando te das cuenta de los gilipollas que has sido y cambias, lo llaman "metanoia".
-¡Que te digo que a mí eso nunca me va a pasar!
-Pues si no te pasa es por dos razones: o te has vuelto un viejo patético o te has muerto.
Desde dentro, las melosas voces de Cova, Lurda, Mapi y Bogos clamaban por más acción.
"Diko" se levantó para seguir la tentadora e imperiosa llamada de la carne, aunque se le había puesto un mal cuerpo que no sabía si iba a estar a la altura...
Ramón Encineras, alias "Monchako" y Jaime Díaz-Collins, alias "Diko" se salieron a la terraza de su apartemento compartido para descansar de tanto trajín erótico-féstivo y tomar fuerzas para el siguiente asalto.
Entre trago y calada, a "Monchako" le dio filosófica. Esas cosas pasan cuando uno mezcla demasiadas cosas en demasiado poco tiempo.
-Sabes, tío, lo mejor de todo es algún día acabaremos los dos pasando la tarde del sábado empujando un carrito de bebé por un parque.
-¡Qué dices, macho!
-Pues que llegará un momento en que, sin saber cómo, nos veremos con la oposición aprobada, padres de familia y pagando la puta hipoteca de un adosado.
-¡No jodas! ¡Yo nunca!
-Ya me lo dirás cuando cumplas 30 palos, colega.
-¡Qué paranoias tienes, tío!
-No, "metanoia", cuando te das cuenta de los gilipollas que has sido y cambias, lo llaman "metanoia".
-¡Que te digo que a mí eso nunca me va a pasar!
-Pues si no te pasa es por dos razones: o te has vuelto un viejo patético o te has muerto.
Desde dentro, las melosas voces de Cova, Lurda, Mapi y Bogos clamaban por más acción.
"Diko" se levantó para seguir la tentadora e imperiosa llamada de la carne, aunque se le había puesto un mal cuerpo que no sabía si iba a estar a la altura...
viernes, 25 de noviembre de 2011
Historias Imaginarias de un Colegio que Jamás Existió: Manolito Aquisgrano.
-¡Ya estamos!
Sí, ya estaba liada. Cuando los de sexto se aburren en el patio, rompen la rutina con la rutinaria tomadura de pelo a Manolito Aquisgrano.
En el centro de un corro de gritos, Manolito -que siempre tiene cuidado y se quita las gafas para pegarse- lanza puñetazos e insultos. Todos intentan hacer daño, pero todos fallan y se estrellan contra el aire.
-¡Hala, ya está bien!...Ven conmigo, Manolo. ¿No te he dicho que pases de ellos?
-¡Si es que me encabronan, si es que me encabronan!
-Ya, anda, ponte las gafas.
¿Qué hacer, si en estas cosas de todos, nunca ha sido nadie? ¿Qué medidas tomar? Y, después de todo, "es una chiquillada, una broma sin mala fe".
La única solución sería que Manolito no "se encabronara", pero eso es imposible.
Manolito Aquisgrano es absolutamente insoportable: se intenta hacer el gracioso y no tiene gracia, es un pesado, es un caprichoso, es un malcriado, es un grosero...
El profesor tenia que admitirlo: Manolito Aquisgrano era insufrible. ¡Admítelo, si tú tuvieras12 años, también estarías en el corrillo!
La cosa fue a peor en Secundaria. Manolito cada vez era más desagradable en todos -y a todos- los sentidos y los problemas económicos que veía en casa no hacían sino agudizar todo aquello.
A José Luis Trestuestes le caía tan mal como al resto de la humanidad escolar, por mucho que no le gustara admitirlo. Por eso, le costó disimular un gesto de desagrado cuando lo vio asomar la cabeza por la puerta de la sala de profesores para preguntar por él.
-Profe, ¿tienes un segundo?
-Sí, claro. Dime.
-Yo le caigo mal a todos los profesores, ¿verdad?
-¡No, hombre! ¿Por qué dices eso?
-Que sí, que lo sé...A ti, por ejemplo, ¿no te gustaría meterme un hostión?
-¿Qué dices?
-Que por 100 pavos te dejo que me revientes la cara y no te denuncio, y lo mismo a cualquier otro profe....¡Venga, dame, que te vas a quedar de puta madre!-dijo quitándose las gafas.
-¿Pera qué tonterías dices? !Anda, vete al patio!
-50, te lo dejo en 50.
-¿Pero estás loco o qué?
-¡Si es que nos hace mucha falta dinero en casa y yo he pensado que así podía ayudar!...¡Si fueras marica, te ofrecería otra cosa! Porque no eres marica, ¿verdad?
-No, no, a mí me gustan mucho las mujeres...¿Qué hacemos hablando de mi vida privada? ¡Al recreo!
-¡Que estamos muy desesperados!
-¡Fuera!
José Luis Trestuestes se tomó unos segundos para asimilar lo que acababa de ocurrir. En ese momento, el tutor de Manolito Aquisgrano entró por la puerta.
-¡Hola, qué bien me vienes! ¿Tienes un minuto? Es para comentarte una cosilla -dijo José Luis.
Sí, ya estaba liada. Cuando los de sexto se aburren en el patio, rompen la rutina con la rutinaria tomadura de pelo a Manolito Aquisgrano.
En el centro de un corro de gritos, Manolito -que siempre tiene cuidado y se quita las gafas para pegarse- lanza puñetazos e insultos. Todos intentan hacer daño, pero todos fallan y se estrellan contra el aire.
-¡Hala, ya está bien!...Ven conmigo, Manolo. ¿No te he dicho que pases de ellos?
-¡Si es que me encabronan, si es que me encabronan!
-Ya, anda, ponte las gafas.
¿Qué hacer, si en estas cosas de todos, nunca ha sido nadie? ¿Qué medidas tomar? Y, después de todo, "es una chiquillada, una broma sin mala fe".
La única solución sería que Manolito no "se encabronara", pero eso es imposible.
Manolito Aquisgrano es absolutamente insoportable: se intenta hacer el gracioso y no tiene gracia, es un pesado, es un caprichoso, es un malcriado, es un grosero...
El profesor tenia que admitirlo: Manolito Aquisgrano era insufrible. ¡Admítelo, si tú tuvieras12 años, también estarías en el corrillo!
La cosa fue a peor en Secundaria. Manolito cada vez era más desagradable en todos -y a todos- los sentidos y los problemas económicos que veía en casa no hacían sino agudizar todo aquello.
A José Luis Trestuestes le caía tan mal como al resto de la humanidad escolar, por mucho que no le gustara admitirlo. Por eso, le costó disimular un gesto de desagrado cuando lo vio asomar la cabeza por la puerta de la sala de profesores para preguntar por él.
-Profe, ¿tienes un segundo?
-Sí, claro. Dime.
-Yo le caigo mal a todos los profesores, ¿verdad?
-¡No, hombre! ¿Por qué dices eso?
-Que sí, que lo sé...A ti, por ejemplo, ¿no te gustaría meterme un hostión?
-¿Qué dices?
-Que por 100 pavos te dejo que me revientes la cara y no te denuncio, y lo mismo a cualquier otro profe....¡Venga, dame, que te vas a quedar de puta madre!-dijo quitándose las gafas.
-¿Pera qué tonterías dices? !Anda, vete al patio!
-50, te lo dejo en 50.
-¿Pero estás loco o qué?
-¡Si es que nos hace mucha falta dinero en casa y yo he pensado que así podía ayudar!...¡Si fueras marica, te ofrecería otra cosa! Porque no eres marica, ¿verdad?
-No, no, a mí me gustan mucho las mujeres...¿Qué hacemos hablando de mi vida privada? ¡Al recreo!
-¡Que estamos muy desesperados!
-¡Fuera!
José Luis Trestuestes se tomó unos segundos para asimilar lo que acababa de ocurrir. En ese momento, el tutor de Manolito Aquisgrano entró por la puerta.
-¡Hola, qué bien me vienes! ¿Tienes un minuto? Es para comentarte una cosilla -dijo José Luis.
jueves, 24 de noviembre de 2011
Homenaje a un Balón que Vuela.
El enfrentamiento con un balón que vuela por el aire define al deportista como lo que realmente es.
A algunos los define como un tipo torpón, que le pega una cruel patada a lo que sea y donde sea, porque no sabe hacer otra cosa, porque el balón es un enemigo al que mantener lo más alejado posible. Lo define, en suma, como un "Homo Voleas", la forma más primaria y tosca de la cadena evolutiva de la especie futbolística.
No obstante, por muy evolucionado que un futbolista esté, la tensión, los nervios y la angustia de un final de partido apretado lo pueden empujar a la involución deportiva transitoria, y no es raro ver incluso al más fino de los peloteros pegando tremendos voleones en los minutos de descuento, acto execrable desde el punto de vista de la estética deportiva, por mucho que el entrenador lo aplauda al grito de: "¡eso es, a tomar por culo con el balón!" (es que en el mundo del fútbol se es muy malhablado).
Pero volvamos al fútbol, para homenajear a la volea en su expresión más prometedora e incierta: el remate a puerta. La mayoría se pierden lejos de la portería, entre la indiferencia o el silbido ocasional. Pero cuando sale bien, cuando va entre los tres palos, ahí alguien va a ser inevitablemente grande.
Quizás el portero, haciendo la parada de su vida, que para un arquero ni detener un penalty es tan grandioso como derrotar a un potente remate de volea.
Quizás el delantero, por haber concretado la encarnación más pura del "Golazo". Ni regates infinitos ni rápidas paredes, donde esté un gol de volea en condiciones, que se quiten todos los demás.
Si no me cree, basta con verle la cara que trae el futbolista celebrando el gol. ¡Qué a gusto te has quedado, macho!
A algunos los define como un tipo torpón, que le pega una cruel patada a lo que sea y donde sea, porque no sabe hacer otra cosa, porque el balón es un enemigo al que mantener lo más alejado posible. Lo define, en suma, como un "Homo Voleas", la forma más primaria y tosca de la cadena evolutiva de la especie futbolística.
No obstante, por muy evolucionado que un futbolista esté, la tensión, los nervios y la angustia de un final de partido apretado lo pueden empujar a la involución deportiva transitoria, y no es raro ver incluso al más fino de los peloteros pegando tremendos voleones en los minutos de descuento, acto execrable desde el punto de vista de la estética deportiva, por mucho que el entrenador lo aplauda al grito de: "¡eso es, a tomar por culo con el balón!" (es que en el mundo del fútbol se es muy malhablado).
Muy diferente a la plasticidad sin igual de la suerte suprema del baloncesto como espectáculo: ese balón que rueda libre por el cielo del pabellón y a cuyo encuentro y captura salen las manos de otro ave de parqué, que hace de la pelota una efímera prisionera para llevarla al encuentro de la canasta, como dos amantes en la primera noche de pasión, y estrellarlo contra la red.
Pero volvamos al fútbol, para homenajear a la volea en su expresión más prometedora e incierta: el remate a puerta. La mayoría se pierden lejos de la portería, entre la indiferencia o el silbido ocasional. Pero cuando sale bien, cuando va entre los tres palos, ahí alguien va a ser inevitablemente grande.
Quizás el portero, haciendo la parada de su vida, que para un arquero ni detener un penalty es tan grandioso como derrotar a un potente remate de volea.
Quizás el delantero, por haber concretado la encarnación más pura del "Golazo". Ni regates infinitos ni rápidas paredes, donde esté un gol de volea en condiciones, que se quiten todos los demás.
Si no me cree, basta con verle la cara que trae el futbolista celebrando el gol. ¡Qué a gusto te has quedado, macho!
miércoles, 23 de noviembre de 2011
Lo Importante es el Interior...Por Cierto, ¡Qué Buena está tu Amiga!
-¡Hola, soy el Genio de la Lámpara! Sé que vas a tener una hija, te concedo que sea bella por fuera o bella por dentro, ¿qué prefieres?
-Tú haz que sea bien guapa, pero no cuentes por ahí que te he contestado esto, ¿vale?
Cierto, es absurdo negar que, si a uno le dieran a elegir, a todo el mundo le gustaría tener hijos guapos (de hecho, cada papá y mamá cree que sus retoños son un derroche de belleza física).
Más absurdo sería negar que ser guapo tiene muchas más ventajas que ser feo. Aunque, como el que no se consuela es porque no quiere (y la cosa no va con segundas, por mucho que esté hablando de feos y feas), ser poco agraciado (vamos, que ni el reintegro de una rifa de colegio) también tiene su lado bueno.
Ante todo, que no te tienes que obsesionar con aquello de que protagonizas los más oscuros deseos y las más prohibidas fantasías del vecino del quinto, el muchacho de la panadería o la dueña del kiosco de la esquina.
Tampoco te asaltan las dudas de si tu exhuberante mujer te quiere sólo por tu dinero. Es un hecho confirmado.
Por no hablar de la tranquilidad y el anonimato con los que puedes pasear cerca de una obra o a la puerta de un estadio en los minutos previos al derby.
En cualquier caso, la dura misión de ser feo es mucho más sencilla para los hombres que para las mujeres.
Por ejemplo, cuando toca arreglarse para ir a una boda, el varón se afeita, se peina, se planta el traje con la corbata buena y los zapatos de vestir y lleva su carencia de atractivo (sentado de modo permanente en una esquina de la pista de baile) con la máxima dignidad.
Para las mujeres, la cosa es mucho más complicada:
Recordemos, de entrada, que desde el punto de vista netamente físico, hay tres niveles de fealdad femenina, a saber: fea, más fea que pegar a un padre y "eso no puede ser una mujer, es un cachondo disfrazado".
En los dos primeros niveles, echando mano del gusto y la mesura, se puede ir de boda con cierta dignidad. Pero, ¿qué hacemos con las terceras? ¿Nos rendimos a la evidencia y nos plantamos el traje de chaqueta, el zapato de mínimo tacón, el pelo recogido y con un poco de maquillaje testimonial? ¿O, por contra, nos arriesgamos con el vestido de fiesta, el taconazo y la sesión de maquillaje, peluquería y manicura francesa? De hacerlo, sabemos que muchos y muchas nos estarán esperando con la lengua recién afilada y una carcajada por la espalda en la recámara.
Difícil y cruel elección en esta sociedad que no le perdona a las mujeres el gravísimo pecado de ser feas, del que son inocentes, pero por el que cumplen condena.
-Tú haz que sea bien guapa, pero no cuentes por ahí que te he contestado esto, ¿vale?
Cierto, es absurdo negar que, si a uno le dieran a elegir, a todo el mundo le gustaría tener hijos guapos (de hecho, cada papá y mamá cree que sus retoños son un derroche de belleza física).
Más absurdo sería negar que ser guapo tiene muchas más ventajas que ser feo. Aunque, como el que no se consuela es porque no quiere (y la cosa no va con segundas, por mucho que esté hablando de feos y feas), ser poco agraciado (vamos, que ni el reintegro de una rifa de colegio) también tiene su lado bueno.
Ante todo, que no te tienes que obsesionar con aquello de que protagonizas los más oscuros deseos y las más prohibidas fantasías del vecino del quinto, el muchacho de la panadería o la dueña del kiosco de la esquina.
Tampoco te asaltan las dudas de si tu exhuberante mujer te quiere sólo por tu dinero. Es un hecho confirmado.
Por no hablar de la tranquilidad y el anonimato con los que puedes pasear cerca de una obra o a la puerta de un estadio en los minutos previos al derby.
En cualquier caso, la dura misión de ser feo es mucho más sencilla para los hombres que para las mujeres.
Por ejemplo, cuando toca arreglarse para ir a una boda, el varón se afeita, se peina, se planta el traje con la corbata buena y los zapatos de vestir y lleva su carencia de atractivo (sentado de modo permanente en una esquina de la pista de baile) con la máxima dignidad.
Para las mujeres, la cosa es mucho más complicada:
Recordemos, de entrada, que desde el punto de vista netamente físico, hay tres niveles de fealdad femenina, a saber: fea, más fea que pegar a un padre y "eso no puede ser una mujer, es un cachondo disfrazado".
En los dos primeros niveles, echando mano del gusto y la mesura, se puede ir de boda con cierta dignidad. Pero, ¿qué hacemos con las terceras? ¿Nos rendimos a la evidencia y nos plantamos el traje de chaqueta, el zapato de mínimo tacón, el pelo recogido y con un poco de maquillaje testimonial? ¿O, por contra, nos arriesgamos con el vestido de fiesta, el taconazo y la sesión de maquillaje, peluquería y manicura francesa? De hacerlo, sabemos que muchos y muchas nos estarán esperando con la lengua recién afilada y una carcajada por la espalda en la recámara.
Difícil y cruel elección en esta sociedad que no le perdona a las mujeres el gravísimo pecado de ser feas, del que son inocentes, pero por el que cumplen condena.
martes, 22 de noviembre de 2011
¿Qué Fue Primero, el Por Favor o el Gracias?
¿Quién inventaría el genial concepto de pedir algo "por favor"? ¿Quién añadiría una palabra que tiñe de cortesía la petición?
¿Sería acaso Adán? ¿Le contestaría acaso Eva "Vale, eres muy educado, pero ni sueñes que haga yo esa cochinada"?
¿Quién inventó lo de decir "gracias"? ¿Quién fue el primero que reconoció el esfuerzo ajeno en beneficio propio?
¿Fue acaso Adán? ¿Le dijo acaso Eva, "Mira, guapo, con tal de no aguantarte, lo que sea. ¡Pesado!"?
Fuera quien fuese, fue un genio, pues inventó uno de los más fuertes cimientos de la cordialidad humana.
Supongo que el primer "por favor" fue una cara de súplica, supongo que el primer "gracias" fue una sonrisa sincera.
Desde entonces, los idiomas han querido aprender a decir gracias (algunos, como el atabascano del Norte de Canadá, hasta tienen palabras diferentes para agradecer lo que has dicho y lo que has hecho) y por favor. Es una necesidad natural de cualquier lenguaje.
No es la primera vez -y me temo que no será la última- que uso este blog para denunciar que estamos creando una sociedad de gente que cada vez tiene una mejor educación (o, al menos, más diplomas colgados en la pared), pero cada vez más maleducada.
En nuestras manos, y en nuestros ojos, y especialmente en nuestras bocas está cambiar esto.
En consecuencia, hago desde aquí mi enésimo al cuadrado llamamiento a ser cortés. Porque, recuerde:
Cuando dices algo y el otro te contesta: "¿perdón?", uno piensa: "¡Joder, si es que no vocalizo!"
Cuando dices algo y el otro te contesta: "¿eeeeehhh?", uno piensa: "¡Este gilipollas está sordo!"
lunes, 21 de noviembre de 2011
Futbolista, Copas y Ligas.
Todo profesor de Secundaria se ha hecho la pregunta: "¡Dios mío!, ¿cómo sería y qué haría este cabeza loca si tuviera mucho dinero?"
El fútbol profesional es la respuesta de Dios a dicha pregunta.
Pues eso, que, como a casi cualquier chaval de su edad, a los futbolistas profesionales también les va lo de salir, lo de entrar, lo de hacer nuevas amistades (a la romántica luz de los focos discotequeros) y lo de hacer cosas con ellas.
Son jóvenes, guapos (hay de todo), famosos y tienen el estilo más hortera y actual que el dinero puede comprar.
No tienen mucha conversación, eso es innegable, pero tampoco la suelen tener sus nuevas amistades hechas a pie de pista. Lo cierto es que, siendo realistas, no se puede pretender que un recio chicarrón recién llegado de Minsk (que apenas habla 30 palabras de español) y una rubia señorita con más posibilidades e interés en sacarse Miss Madrid que el Graduado Escolar se pongan a charlar sobre corrientes literarias vanguardistas.
Y cuando ya no queda nada más que hacer en el centro de la ciudad, cuando ya ha cerrado hasta las churrerías, nuestro amigo el deportista se dirige (haciendo eses) hasta su flamante deportivo para volver al adosado de las afueras, por lo general acompañado de una nueva amistad dispuesta a hacerle un férreo marcaje (o lo que haga falta). Incluso puede que, como es tan peligroso, resulte preciso echar mano de una amiga, para buscar el dos contra uno.
Pero nuestro amigo es potente y habilidoso y, por más que las chicas se esmeran, él logra irse las todas las veces que le da la gana, ora ganándoles la espalda, ora dejándolas sentadas con una prodigiosa sacudida de cadera.
Terminado el asunto, se dan la mano, hacen el intercambio de tangas (deformación profesional del chaval) y la señorita (o señoritas) se va corriendo a dar una rueda de prensa (previo pago del importe).
En fin, que es el sino de estos muchachos: jugar gratis partidos que muchos pagan por simplemente ver.
El fútbol profesional es la respuesta de Dios a dicha pregunta.
Pues eso, que, como a casi cualquier chaval de su edad, a los futbolistas profesionales también les va lo de salir, lo de entrar, lo de hacer nuevas amistades (a la romántica luz de los focos discotequeros) y lo de hacer cosas con ellas.
Son jóvenes, guapos (hay de todo), famosos y tienen el estilo más hortera y actual que el dinero puede comprar.
No tienen mucha conversación, eso es innegable, pero tampoco la suelen tener sus nuevas amistades hechas a pie de pista. Lo cierto es que, siendo realistas, no se puede pretender que un recio chicarrón recién llegado de Minsk (que apenas habla 30 palabras de español) y una rubia señorita con más posibilidades e interés en sacarse Miss Madrid que el Graduado Escolar se pongan a charlar sobre corrientes literarias vanguardistas.
Y cuando ya no queda nada más que hacer en el centro de la ciudad, cuando ya ha cerrado hasta las churrerías, nuestro amigo el deportista se dirige (haciendo eses) hasta su flamante deportivo para volver al adosado de las afueras, por lo general acompañado de una nueva amistad dispuesta a hacerle un férreo marcaje (o lo que haga falta). Incluso puede que, como es tan peligroso, resulte preciso echar mano de una amiga, para buscar el dos contra uno.
Pero nuestro amigo es potente y habilidoso y, por más que las chicas se esmeran, él logra irse las todas las veces que le da la gana, ora ganándoles la espalda, ora dejándolas sentadas con una prodigiosa sacudida de cadera.
Terminado el asunto, se dan la mano, hacen el intercambio de tangas (deformación profesional del chaval) y la señorita (o señoritas) se va corriendo a dar una rueda de prensa (previo pago del importe).
En fin, que es el sino de estos muchachos: jugar gratis partidos que muchos pagan por simplemente ver.
domingo, 20 de noviembre de 2011
Gracia del Río (Un Pueblo con Poco de Ambas): Eligiendo en General.
Desde hace ya muchos años, siempre que hay Elecciones Generales, Marcial repite el mismo ritual en su mesita del ayuntamiento. En esencia, se trata de hacer memoria:
-A ver, ¿ha palmado alguien desde las últimas? No. ¿Algún nuevo mayor de edad desde las últimas? No. ¿Algún vecino nuevo? Tampoco. ¡Cojonudo, me va a valer el anterior!
Entonces, sólo queda poner la fotocopia -con su buen papel de celo- en la farola de la plaza.
"Soy el Marcial, que voy a hacer lo de las elecciones. Si alguno se cambia de chaqueta o ahora le ha dado por votar, que haga el favor y me lo diga antes del viernes, que voy a hacer el papel".
Se trata de una mera formalidad, porque, obviamente, nadie se cambia o le da. ¡Faltaría más!
En resumen, que Marcial coge el acta de las últimas Elecciones Generales, cambia las fechas, y el viernes previo a las votaciones ya lo deja preparado para mandarlo el domingo.
Y así es el proceso electoral en Gracia del Río. Un práctico sistema con el que se ahorran madrugar un domingo, abrir el colegio, tener que estar todo el día pringando en la mesa, contar papeletas...
Ventajas de un sitio pequeño en el que todo el mundo sabe de qué pie cojea todo el mundo.
No obstante, al pueblo siguen llegando las urnas oficiales, las papeletas y los sobres. Y no crea que se desaprovechan, no. De hecho, alguna lengua malévola podría afirmar que en ningún otro sitio son las papeletas y los sobres de las elecciones tan útiles como allá.
Si visita usted Gracia del Río, y le entregan algo -rara vez dinero- en un sobre, ya se figura qué sobre es. Si alguien en Gracia del Río anota un teléfono, hace la lista de la compra o un cuenta rápida, ¿adivina al reverso de qué papel lo hace?
Incluso don Anatolio, miembro destacado de "El Sidrín", coge un buen puñado y aprovecha para ahorrarse comprar papel higiénico. Hay quién dice que porque es un tacaño, hay quién dice que es una repugnante falta de respeto hacia la Democracia, aunque él afirma categórico que, teniendo en cuenta lo que tenemos, es todo un acto de homenaje.
Hay quién no está de acuerdo con esto último. Hay quién sí.
-A ver, ¿ha palmado alguien desde las últimas? No. ¿Algún nuevo mayor de edad desde las últimas? No. ¿Algún vecino nuevo? Tampoco. ¡Cojonudo, me va a valer el anterior!
Entonces, sólo queda poner la fotocopia -con su buen papel de celo- en la farola de la plaza.
"Soy el Marcial, que voy a hacer lo de las elecciones. Si alguno se cambia de chaqueta o ahora le ha dado por votar, que haga el favor y me lo diga antes del viernes, que voy a hacer el papel".
Se trata de una mera formalidad, porque, obviamente, nadie se cambia o le da. ¡Faltaría más!
En resumen, que Marcial coge el acta de las últimas Elecciones Generales, cambia las fechas, y el viernes previo a las votaciones ya lo deja preparado para mandarlo el domingo.
Y así es el proceso electoral en Gracia del Río. Un práctico sistema con el que se ahorran madrugar un domingo, abrir el colegio, tener que estar todo el día pringando en la mesa, contar papeletas...
Ventajas de un sitio pequeño en el que todo el mundo sabe de qué pie cojea todo el mundo.
No obstante, al pueblo siguen llegando las urnas oficiales, las papeletas y los sobres. Y no crea que se desaprovechan, no. De hecho, alguna lengua malévola podría afirmar que en ningún otro sitio son las papeletas y los sobres de las elecciones tan útiles como allá.
Si visita usted Gracia del Río, y le entregan algo -rara vez dinero- en un sobre, ya se figura qué sobre es. Si alguien en Gracia del Río anota un teléfono, hace la lista de la compra o un cuenta rápida, ¿adivina al reverso de qué papel lo hace?
Incluso don Anatolio, miembro destacado de "El Sidrín", coge un buen puñado y aprovecha para ahorrarse comprar papel higiénico. Hay quién dice que porque es un tacaño, hay quién dice que es una repugnante falta de respeto hacia la Democracia, aunque él afirma categórico que, teniendo en cuenta lo que tenemos, es todo un acto de homenaje.
Hay quién no está de acuerdo con esto último. Hay quién sí.
sábado, 19 de noviembre de 2011
Tradiciones Chinas.
"Liu Zhesheng", el tío se llamaba "Liu Zhesheng", bien clarito -por decir algo- lo ponía en el papel. Bueno, lo importante era hacer un buen negocio con él, pronunciaciones aparte.
Eso le pasaba por la cabeza a Jesús María Cabreñal mientras aparcaba su coche frente a "River Dragon Imports-Exports", donde estaba citado para hablar de figuritas de Navidad y dinero.
En fin, al menos el tío hablaba español, lo que tenía su mérito con el poco tiempo que llevaba en el país.
-Buenas tardes, señor "Zesén"
-Llámeme "Toni", más sencillo.
-De acuerdo, Toni.
-¿Quiere ver belenes?
-A eso se ha venido.
La nave parecía no tener ni principio ni fin, tanto a lo largo como a lo alto. Sin embargo, el tal "Toni" callejeaba por entre aquella ciudad de cajas con sorprendente seguridad. En un punto indeterminado del laberinto, se encontraba una gran mesa plagaba de figuritas de Nacimiento Navideño, de todas las formas, tamaños, colores y materiales.
-¿Cuántas cajas quiere de cada?
El chino no se andaba por las ramas.
Hecho el pedido navideño, "Toni" intentó seguir vendiendo.
-También tengo crucifijo para Semana Santa.
-¿Perdón?
-Crucifijo...Para Belén de Semana Santa.
El empresario español no pudo reprimir una carcajada.
-¡Pero si en Semana Santa no se adornan las casas!
-¿No? Entonces, ¿para qué crucifijo?
-Hombre, hay gente que son cristianos y ponen uno en el salón o en la habitación, pero de estos vas a vender muchos menos que de los de Navidad.
-¿No Belén en Semana Santa?
-No, no es tradición.
-Gran lástima que no haber tradición...
-Pues sí, porque venderías mucho más.
-¿Tú seguro que no vieja tradición?
-¡No, coño, que soy castellano de familia bien castellana y nunca se ha puesto "Belén de Semana Santa"!
-Bueno, pues si no haber vieja tradición, nosotros hacer nueva tradición.
"¡Joder con los chinos!", pensó el empresario.
Eso le pasaba por la cabeza a Jesús María Cabreñal mientras aparcaba su coche frente a "River Dragon Imports-Exports", donde estaba citado para hablar de figuritas de Navidad y dinero.
En fin, al menos el tío hablaba español, lo que tenía su mérito con el poco tiempo que llevaba en el país.
-Buenas tardes, señor "Zesén"
-Llámeme "Toni", más sencillo.
-De acuerdo, Toni.
-¿Quiere ver belenes?
-A eso se ha venido.
La nave parecía no tener ni principio ni fin, tanto a lo largo como a lo alto. Sin embargo, el tal "Toni" callejeaba por entre aquella ciudad de cajas con sorprendente seguridad. En un punto indeterminado del laberinto, se encontraba una gran mesa plagaba de figuritas de Nacimiento Navideño, de todas las formas, tamaños, colores y materiales.
-¿Cuántas cajas quiere de cada?
El chino no se andaba por las ramas.
Hecho el pedido navideño, "Toni" intentó seguir vendiendo.
-También tengo crucifijo para Semana Santa.
-¿Perdón?
-Crucifijo...Para Belén de Semana Santa.
El empresario español no pudo reprimir una carcajada.
-¡Pero si en Semana Santa no se adornan las casas!
-¿No? Entonces, ¿para qué crucifijo?
-Hombre, hay gente que son cristianos y ponen uno en el salón o en la habitación, pero de estos vas a vender muchos menos que de los de Navidad.
-¿No Belén en Semana Santa?
-No, no es tradición.
-Gran lástima que no haber tradición...
-Pues sí, porque venderías mucho más.
-¿Tú seguro que no vieja tradición?
-¡No, coño, que soy castellano de familia bien castellana y nunca se ha puesto "Belén de Semana Santa"!
-Bueno, pues si no haber vieja tradición, nosotros hacer nueva tradición.
"¡Joder con los chinos!", pensó el empresario.
viernes, 18 de noviembre de 2011
Historias Imaginarias de un Colegio que Jamás Existió: Cuidado.
José Luis Trestuestes tiene la curiosa teoría psicopedagógica de que se puede saber mucho sobre una persona sólo con mirarle cómo hace un examen.
Están los que el denomina "Homo Sapiondos", ésos que hacen del ejercicio una fiesta de la erudición, que se lo toman como un homenaje que les hace el sistema escolar por todo lo que han estudiado. Responden a las preguntas con seguridad y una sonrisa de cierta prepotencia en los labios.
Luego están los que no paran de marear la hoja del examen, los que leen y releen las preguntas, los que ponen cara de incredulidad, luego de duda y, por último, se lanzan a contestar con un suspiro de susto. Son, en suma, los que están peleando por el aprobado.
Y están, por último, los que, claramente, han sido cogidos -una vez más- por el dichoso toro. Con la cabeza apoyada en la palma de la mano, con el codo en el pupitre, esperan que algún otro de su especie se lance a entregar el ejercicio, por aquello de no ser el primero. Tienen la mirada clavado en el infinito, con una curiosa sonrisa de rendición ante al suspenso, como aceptando una nueva derrota. Eso sí, la próxima vez no les pasa (eso se creen ellos).
Por último está el pesado de Valdabí, que lleva un buen rato mirando al examen de Isabelita para ver qué le puede copiar, pese a que ella también lleva un par de repeticiones a la mochila.
-¡Valdabí, a lo tuyo!
-¿Perdón?
-¡Que dejes de mirar al ejercicio de Isabelita!
-No le estaba mirando al ejercicio, le estaba mirando las tetas.
Carcajada general del alumnado, seguida de la lógica expectación por ver cómo iba a actuar "el Trestuestes".
"Te está bien empleado, José Luis, que pareces nuevo. ¿A quién se le ocurre meterse con Valdabí? ¡A ver cómo sales de ésta macho!", pensó el profesor.
-¡Pues hala, entrégame el examen y cero por copiar!
-Pero...¿qué dice?
-Pues que este examen es de Historia del Arte, y que has confesado que estabas mirando a dos monumentos, y eso no está permitido.
José Luis Trestuestes era consciente de que, por culpa de ese tipo de contestaciones, cualquier día se iba a meter en un lío gordo, pero es que cuidar exámenes es tan aburrido...
Están los que el denomina "Homo Sapiondos", ésos que hacen del ejercicio una fiesta de la erudición, que se lo toman como un homenaje que les hace el sistema escolar por todo lo que han estudiado. Responden a las preguntas con seguridad y una sonrisa de cierta prepotencia en los labios.
Luego están los que no paran de marear la hoja del examen, los que leen y releen las preguntas, los que ponen cara de incredulidad, luego de duda y, por último, se lanzan a contestar con un suspiro de susto. Son, en suma, los que están peleando por el aprobado.
Y están, por último, los que, claramente, han sido cogidos -una vez más- por el dichoso toro. Con la cabeza apoyada en la palma de la mano, con el codo en el pupitre, esperan que algún otro de su especie se lance a entregar el ejercicio, por aquello de no ser el primero. Tienen la mirada clavado en el infinito, con una curiosa sonrisa de rendición ante al suspenso, como aceptando una nueva derrota. Eso sí, la próxima vez no les pasa (eso se creen ellos).
Por último está el pesado de Valdabí, que lleva un buen rato mirando al examen de Isabelita para ver qué le puede copiar, pese a que ella también lleva un par de repeticiones a la mochila.
-¡Valdabí, a lo tuyo!
-¿Perdón?
-¡Que dejes de mirar al ejercicio de Isabelita!
-No le estaba mirando al ejercicio, le estaba mirando las tetas.
Carcajada general del alumnado, seguida de la lógica expectación por ver cómo iba a actuar "el Trestuestes".
"Te está bien empleado, José Luis, que pareces nuevo. ¿A quién se le ocurre meterse con Valdabí? ¡A ver cómo sales de ésta macho!", pensó el profesor.
-¡Pues hala, entrégame el examen y cero por copiar!
-Pero...¿qué dice?
-Pues que este examen es de Historia del Arte, y que has confesado que estabas mirando a dos monumentos, y eso no está permitido.
José Luis Trestuestes era consciente de que, por culpa de ese tipo de contestaciones, cualquier día se iba a meter en un lío gordo, pero es que cuidar exámenes es tan aburrido...
jueves, 17 de noviembre de 2011
Teoría, Práctica y Elogio del Corte de Mangas (Ilustrada).
Pocas cosas dejan tan a gusto como un buen corta de mangas.
Dicen que el gesto en cuestión es una joya más de esa riquísima herencia que nos dejaron los romanos, y que en aquellos tiempos lo hacían los señores prostitutos para ofrecer sus servicios (con lo que se terminó usando para indicarle a alguien que era muy aficionado a ese tipo de placeres de peaje).
Sea cual sea la verdad, lo cierto es que, gustazos aparte, el gesto es de los más grosero, y, las cosas como son, en el momento uno se queda muy satisfecho y aliviado, pero luego te acabas arrepintiendo, y hasta puede que teniendo que pedir mil perdones en público.
Dicho lo cual, analicemos cuáles son las diferentes suertes del "cortemanguismo".
De Corte Simple o Clásico: Aquel que se ejecuta golpeando con mano-abierta o cerrada- la parte anterior de la articulación del codo, al tiempo que alza el antebrazo hasta dejarlo paralelo al eje del cuerpo, manteniendo la postura.
De Corte Lateral: Aquel que se ejecuta golpeando con mano -abierta o cerrada- la parte anterior de la articulación del codo, al tiempo que alza el antebrazo hasta dejarlo perpendicular al eje del cuerpo.
De Ejecución Múltiple: Dícese de la ejecución, en rápida sucesión, de varios "cortes simples" o "laterales".
A Dedo Corazón: Aquel se ejecuta acompañado de levantamiento del dedo corazón de la mano del brazo que se ha alzado.
Complejo: Aquel que acompaña de improperio o insulto. Generalmente, una invitación a la práctica pasiva de la sodomía.
Y, para que no llamen partidista, manipulador y parcial (aunque lo sea), cierro así:
(Dedicado -con el permiso de la Comisión Anti-violencia- a los ejemplos anteriores, aunque luego me toque arrepentirme. Ventajas de tener un blog minoritario, porque si esto lo leyeran cientos de miles de personas, la multa iba a ser de envergadura).
Dicen que el gesto en cuestión es una joya más de esa riquísima herencia que nos dejaron los romanos, y que en aquellos tiempos lo hacían los señores prostitutos para ofrecer sus servicios (con lo que se terminó usando para indicarle a alguien que era muy aficionado a ese tipo de placeres de peaje).
Sea cual sea la verdad, lo cierto es que, gustazos aparte, el gesto es de los más grosero, y, las cosas como son, en el momento uno se queda muy satisfecho y aliviado, pero luego te acabas arrepintiendo, y hasta puede que teniendo que pedir mil perdones en público.
Dicho lo cual, analicemos cuáles son las diferentes suertes del "cortemanguismo".
De Corte Simple o Clásico: Aquel que se ejecuta golpeando con mano-abierta o cerrada- la parte anterior de la articulación del codo, al tiempo que alza el antebrazo hasta dejarlo paralelo al eje del cuerpo, manteniendo la postura.
De Corte Lateral: Aquel que se ejecuta golpeando con mano -abierta o cerrada- la parte anterior de la articulación del codo, al tiempo que alza el antebrazo hasta dejarlo perpendicular al eje del cuerpo.
De Ejecución Múltiple: Dícese de la ejecución, en rápida sucesión, de varios "cortes simples" o "laterales".
A Dedo Corazón: Aquel se ejecuta acompañado de levantamiento del dedo corazón de la mano del brazo que se ha alzado.
Complejo: Aquel que acompaña de improperio o insulto. Generalmente, una invitación a la práctica pasiva de la sodomía.
Y, para que no llamen partidista, manipulador y parcial (aunque lo sea), cierro así:
miércoles, 16 de noviembre de 2011
Taxi a las Estrellas.
El otro día cogí un taxi para ir desde el Paseo de la Castellana al lejano planeta Tatooine. Habría cogido el metro, pero como hay que ir a Cabo Cañaveral (Florida) y luego hacer transbordo en el transbordador espacial, me dio pereza.
-Buenos días, caballero.
-Buenos días. Al lejano planeta de Tatooine, por favor.
-¿Le llevo por los bulevares o tiro por Endor?
-No sé...Por donde usted vea...
-Hombre, los bulevares a esta hora igual no están mal, pero por Endor puedo saltar al hiperespacio.
-Pues por Endor entonces.
-Muy bien...¿Qué?, a correrse una juerga, ¿no?
-¿Perdón?
-A Tatooine, a estas horas, la única razón para ir es darse un homenaje.
-No, voy a una urgencia.
-¿Es usted médico, entonces?
-Sí.
-Mi chaval también quería yo que hiciera medicina, pero él se metió a Jedi. ¡Y mira que le insistí yo que eso era una moda, que no tenía futuro! Pero nada, ni caso. Y ahí le tengo, en casa...Mueve objetos con la mente que es un primor y domina la voluntad de seres inferiores, pero en el paro.
-Es que de lo de su hijo hay mucha competencia.
-¡Y que lo diga! Si es que cuando los de la Alianza Rebelde derrotaron al Imperio entró la moda y todo el mundo se hizo Jedi.
-Cierto.
-Pues, mire, en confianza, yo creo que con Darth Vader estábamos mejor...¡Más de diez mil tíos tenía currando en las obras de la nueva Estrella de la Muerte! ¡Y llegan los mamones de los Rebeldes y se la cargan, y, hala, toda esa gente de la construcción, a la puta calle!
-Eso es verdad.
-¡Y que había seguridad, joder! El universo estaba plagado de seres misteriosos y nauseabundos, pero de fíar. Vaya, que se podía salir por la noche. ¡Ahora vas por la galaxia y no hay más que drogadictos, putas y ewoks!
-Sí.
-Mire, aquí llevo su foto, en el salpicadero, con la de mi señora, mis niños y mis robots. ¡Viva Darth Vader, coño!
-¡Viva!
-¿Dónde, vas imbécil? ¿Dónde te han dado el carné?...¡Mire, claro, wookiee tenía que ser! ¡Si es que no tienen ni idea de conducir!
-¡Y que lo diga, usted!
-Buenos días, caballero.
-Buenos días. Al lejano planeta de Tatooine, por favor.
-¿Le llevo por los bulevares o tiro por Endor?
-No sé...Por donde usted vea...
-Hombre, los bulevares a esta hora igual no están mal, pero por Endor puedo saltar al hiperespacio.
-Pues por Endor entonces.
-Muy bien...¿Qué?, a correrse una juerga, ¿no?
-¿Perdón?
-A Tatooine, a estas horas, la única razón para ir es darse un homenaje.
-No, voy a una urgencia.
-¿Es usted médico, entonces?
-Sí.
-Mi chaval también quería yo que hiciera medicina, pero él se metió a Jedi. ¡Y mira que le insistí yo que eso era una moda, que no tenía futuro! Pero nada, ni caso. Y ahí le tengo, en casa...Mueve objetos con la mente que es un primor y domina la voluntad de seres inferiores, pero en el paro.
-Es que de lo de su hijo hay mucha competencia.
-¡Y que lo diga! Si es que cuando los de la Alianza Rebelde derrotaron al Imperio entró la moda y todo el mundo se hizo Jedi.
-Cierto.
-Pues, mire, en confianza, yo creo que con Darth Vader estábamos mejor...¡Más de diez mil tíos tenía currando en las obras de la nueva Estrella de la Muerte! ¡Y llegan los mamones de los Rebeldes y se la cargan, y, hala, toda esa gente de la construcción, a la puta calle!
-Eso es verdad.
-¡Y que había seguridad, joder! El universo estaba plagado de seres misteriosos y nauseabundos, pero de fíar. Vaya, que se podía salir por la noche. ¡Ahora vas por la galaxia y no hay más que drogadictos, putas y ewoks!
-Sí.
-Mire, aquí llevo su foto, en el salpicadero, con la de mi señora, mis niños y mis robots. ¡Viva Darth Vader, coño!
-¡Viva!
-¿Dónde, vas imbécil? ¿Dónde te han dado el carné?...¡Mire, claro, wookiee tenía que ser! ¡Si es que no tienen ni idea de conducir!
-¡Y que lo diga, usted!
martes, 15 de noviembre de 2011
Visionado Express (y Musical) de Películas
Yo, antes -¡loca juventud!- me veía las películas de cabo a rabo (con perdón). Ahora, como mi tiempo es cada vez más escaso, me limitó a leer la primera línea del argumento, y luego echar un vistazo a los títulos de los diferentes cortes de la banda sonora original, y con eso ya he visionado la cinta en cuestión de segundos. ¿No me cree?
Se lo demuestro con un un ejemplo por ejemplo. La (maravillosa) banda sonora que John Barry compuso para "Hanover Street" ("La calle del adiós"):
Argumento: Durante la Segunda Guerra Mundial, un piloto norteamericano (David) conoce a una joven enfermera inglesa (Margaret) casada con un espía del ejército británico (Paul) que se está preparando para una importante misión en el cuartel alemán de Francia.
Banda Sonora
"Título principal", "David conoce a Margaret", "El Bombardeo", "En la calle Hanover", "Haciendo el amor", "Vida familiar", "En el campo y cortejo", "Nochebuena", "Intentado olvidar", "Mensaje de Paul", "Cambio de planes", "Impacto directo", "Tirándose en paracaídas sobre Francia", "Cuartel General de la Gestapo", "Descubierta la tapadera", "Un Hombre de recursos", "Persecución en motos y batalla en el puente", "Final" y "Títulos de crédito"
¿Ve?
Es ésta, como usted ya habrá comprendido, un arma de peligrosísimo doble filo, más que nada porque puede que usted eche un vistazo a una banda sonora en su gran superficie favorita, sin percatarse de que con ello se está usted destripando la película enterita.
Son las funestas consecuencias de compostitores que derrochan toda su genialidad con las notas musicales (aunque también he de admitir que muchas bandas sonoras son 55 minutos de la misma melodía aderezada de mil formas diferentes), pero que pasan de comerse la cabeza a la hora de bautizar a sus creaciones.
Se lo demuestro con un un ejemplo por ejemplo. La (maravillosa) banda sonora que John Barry compuso para "Hanover Street" ("La calle del adiós"):
Argumento: Durante la Segunda Guerra Mundial, un piloto norteamericano (David) conoce a una joven enfermera inglesa (Margaret) casada con un espía del ejército británico (Paul) que se está preparando para una importante misión en el cuartel alemán de Francia.
Banda Sonora
"Título principal", "David conoce a Margaret", "El Bombardeo", "En la calle Hanover", "Haciendo el amor", "Vida familiar", "En el campo y cortejo", "Nochebuena", "Intentado olvidar", "Mensaje de Paul", "Cambio de planes", "Impacto directo", "Tirándose en paracaídas sobre Francia", "Cuartel General de la Gestapo", "Descubierta la tapadera", "Un Hombre de recursos", "Persecución en motos y batalla en el puente", "Final" y "Títulos de crédito"
¿Ve?
Es ésta, como usted ya habrá comprendido, un arma de peligrosísimo doble filo, más que nada porque puede que usted eche un vistazo a una banda sonora en su gran superficie favorita, sin percatarse de que con ello se está usted destripando la película enterita.
Son las funestas consecuencias de compostitores que derrochan toda su genialidad con las notas musicales (aunque también he de admitir que muchas bandas sonoras son 55 minutos de la misma melodía aderezada de mil formas diferentes), pero que pasan de comerse la cabeza a la hora de bautizar a sus creaciones.
lunes, 14 de noviembre de 2011
El Rey, los Dos Generales (y el Nene del Rey).
El Gran Rey y el Ambicioso Príncipe jugaban juntos al ajedrez en la Sala del Mármol Transparente.
-Padre, ahora que el anciano general Mergunko ha muerto, ¿me haréis caudillo de todos vuestros ejércitos, como sabéis que es mi gran deseo?
-A su debido tiempo.
-¿Qué tiempo mejor que éste? ¡El enemigo en débil, su derrota final es cuestión de semanas!
-Eso crees, eso creen todos, y así quiero yo que lo sigan creyendo. Pero el enemigo se ha aliado en secreto con poderosos ejércitos de lejanas tierras. Nuestra victoria no está próxima, muy al contrario, se acercan tiempos en que nuestra propia supervivencia estará en peligro.
-¿Y cómo sabes tú eso?
-Un rey debe saberlo todo si quiere seguir manteniendo la cabeza sobre los hombros.
Pocos días después, el Gran Rey proclamó al general Xepateix como cabeza todas sus tropas, y lo hizo en esplendorosa ceremonia pública, con centenares de miles de ciudadanos vitoreando al nuevo comandante en jefe.
-¡Pueblo mío, aquí tenéis a vuestro nuevo Capitán General! Sé que muchos pensaban que nombraría a mi hijo para el puesto, pero el amor a nuestra patria es mucho mayor que el amor que tengo por mi primogénito, y mi patria merece al mejor al mando de sus ejércitos.
-¡Viva el Gran Rey justo! ¡Viva Xepateix!-clamaba la multitud.
Una semana después, el fin de la guerra parecía inminente. Xepateix habló entonces para toda la nación:
"¡La victoria está en nuestras manos! ¡Seguidme un paso más y os llevaré al mismo corazón del triunfo!"
"¡Viva Xepateix, el Invencible!", bramaba el pueblo enloquecido por las calles.
Al día siguiente, el primer e inesperado ataque sobre la capital. "¿De dónde han salido esos aviones?", se preguntaron algunos. "No temáis, es el último y desesperado esfuerzo de un enemigo derrotado. Son cuatro bombarderos viejos, lo único que les queda", afirmó Xepateix.
Y la mayoría le creyó.
Pero los bombardeos no cesaron -en sesiones de mañana y tarde-, y Xepateix siguió asegurando que no pasaba nada, pero cada vez menos gente le creía....
"¡Muerte al bastardo de Xepateix!", se oía por las calles, se veía pintado en los muros. "¡Gorgowe, sólo tú puedes salvarnos!". Habían pasado dos años, los bombardeos habían sido cada vez más fuertes, y el enemigo que otrora parecía derrotado avanzaba invasor hacia la capital. Estaban a apenas 20 kilómetros.
En la Sala del Mármol Transparente, el Gran Rey y el Ambicioso Príncipe seguían jugando al ajedrez.
-¡Padre, es el fin! ¡Vamos a morir!
-No, todo lo contrario, es el comienzo...
-¡Pero si el enemigo está en nuestras mismas puertas!
-Sí, pero los aliados que han sido su gran fuerza van a cambiar de bando pronto.
-Pero...¿Cómo es posible?
-Pues como tantos cosas en esta vida, los he comprado.
-Entonces...¡Es el momento de que me nombres Capitán General!
-No, todavía no.
-¡Pero si Xepateix está acabado! ¡El pueblo pide su cabeza!
-Y la tendrán, pero Gorgowe es también un gran militar, y estorba en tu camino. Lo voy a nombrar sucesor de Xepateix, como el pueblo me reclama. Será inútil, pues no hay nada que pueda detener al enemigo, salvo el soborno. Cuando lleguen a los mismos muros de la capital, el pueblo pedirá la cabeza de Gorgowe como ahora claman por la de Xepateix. Y también la tendrán. Entonces, te proclamaré a ti Capital General, haré efectivo el soborno y tú nos conducirás a la victoria final.
-Lo tenías todo planeado desde el principio...
-Por supuesto, recuerda que soy un Gran Rey. Había que librarse de Xepateix y Gorgowe, pero eran demasiado populares para que yo les ejecutara, tenían que ser el mismo pueblo quien lo hiciera...En fin, ve preparando el uniforme de gala, hijo, que te vas a convertir en el mayor héroe militar de nuestra historia.
-¡Y sin tener ni idea de táctica o estrategia, ni haber pisado una academia militar en mi vida!
- ¡Ese es mi niño!
-Padre, ahora que el anciano general Mergunko ha muerto, ¿me haréis caudillo de todos vuestros ejércitos, como sabéis que es mi gran deseo?
-A su debido tiempo.
-¿Qué tiempo mejor que éste? ¡El enemigo en débil, su derrota final es cuestión de semanas!
-Eso crees, eso creen todos, y así quiero yo que lo sigan creyendo. Pero el enemigo se ha aliado en secreto con poderosos ejércitos de lejanas tierras. Nuestra victoria no está próxima, muy al contrario, se acercan tiempos en que nuestra propia supervivencia estará en peligro.
-¿Y cómo sabes tú eso?
-Un rey debe saberlo todo si quiere seguir manteniendo la cabeza sobre los hombros.
Pocos días después, el Gran Rey proclamó al general Xepateix como cabeza todas sus tropas, y lo hizo en esplendorosa ceremonia pública, con centenares de miles de ciudadanos vitoreando al nuevo comandante en jefe.
-¡Pueblo mío, aquí tenéis a vuestro nuevo Capitán General! Sé que muchos pensaban que nombraría a mi hijo para el puesto, pero el amor a nuestra patria es mucho mayor que el amor que tengo por mi primogénito, y mi patria merece al mejor al mando de sus ejércitos.
-¡Viva el Gran Rey justo! ¡Viva Xepateix!-clamaba la multitud.
Una semana después, el fin de la guerra parecía inminente. Xepateix habló entonces para toda la nación:
"¡La victoria está en nuestras manos! ¡Seguidme un paso más y os llevaré al mismo corazón del triunfo!"
"¡Viva Xepateix, el Invencible!", bramaba el pueblo enloquecido por las calles.
Al día siguiente, el primer e inesperado ataque sobre la capital. "¿De dónde han salido esos aviones?", se preguntaron algunos. "No temáis, es el último y desesperado esfuerzo de un enemigo derrotado. Son cuatro bombarderos viejos, lo único que les queda", afirmó Xepateix.
Y la mayoría le creyó.
Pero los bombardeos no cesaron -en sesiones de mañana y tarde-, y Xepateix siguió asegurando que no pasaba nada, pero cada vez menos gente le creía....
"¡Muerte al bastardo de Xepateix!", se oía por las calles, se veía pintado en los muros. "¡Gorgowe, sólo tú puedes salvarnos!". Habían pasado dos años, los bombardeos habían sido cada vez más fuertes, y el enemigo que otrora parecía derrotado avanzaba invasor hacia la capital. Estaban a apenas 20 kilómetros.
En la Sala del Mármol Transparente, el Gran Rey y el Ambicioso Príncipe seguían jugando al ajedrez.
-¡Padre, es el fin! ¡Vamos a morir!
-No, todo lo contrario, es el comienzo...
-¡Pero si el enemigo está en nuestras mismas puertas!
-Sí, pero los aliados que han sido su gran fuerza van a cambiar de bando pronto.
-Pero...¿Cómo es posible?
-Pues como tantos cosas en esta vida, los he comprado.
-Entonces...¡Es el momento de que me nombres Capitán General!
-No, todavía no.
-¡Pero si Xepateix está acabado! ¡El pueblo pide su cabeza!
-Y la tendrán, pero Gorgowe es también un gran militar, y estorba en tu camino. Lo voy a nombrar sucesor de Xepateix, como el pueblo me reclama. Será inútil, pues no hay nada que pueda detener al enemigo, salvo el soborno. Cuando lleguen a los mismos muros de la capital, el pueblo pedirá la cabeza de Gorgowe como ahora claman por la de Xepateix. Y también la tendrán. Entonces, te proclamaré a ti Capital General, haré efectivo el soborno y tú nos conducirás a la victoria final.
-Lo tenías todo planeado desde el principio...
-Por supuesto, recuerda que soy un Gran Rey. Había que librarse de Xepateix y Gorgowe, pero eran demasiado populares para que yo les ejecutara, tenían que ser el mismo pueblo quien lo hiciera...En fin, ve preparando el uniforme de gala, hijo, que te vas a convertir en el mayor héroe militar de nuestra historia.
-¡Y sin tener ni idea de táctica o estrategia, ni haber pisado una academia militar en mi vida!
- ¡Ese es mi niño!
domingo, 13 de noviembre de 2011
Gracia del Río (Un Pueblo con Poco de Ambas): Peluquería Tomás, Corte Clásico.
Si usted se quiere cortar el pelo en Gracia del Río, caballero, su única opción es la peluquería de Tomás.
Como con tantas otras cosas por aquí, seguramente se la encontrará cerrada, pero no se apure, pásese por el bar de Matías y ahí, o está el propio Tomás o le avisan por teléfono para que vaya a abrir.
-Bueno días, señor, ¿fútbol o literatura del siglo XVI y XVII?-le preguntará según tome usted asiento, incluso antes de interrogarle sobre el servicio deseado.
Y es que resulta que Tomás no sólo en clásico en el corte de pelo, sino que también lo es en los temas de conversación que propone al cliente: el clásico fútbol y los clásicos de las literatura, y en ambos demuestra la misma erudición en el conocimiento, acierto en el comentario y vehemencia en la exposición.
"Pues mire los cabronazos de Perú en el partido con Argentina del 78...6-0 que les metieron...¡Para cagarse en la madre de todos, desde el portero hasta el del material!"
Vehemencia malsonante y palabrotera, pero, no se asuste, que nunca llega la sangre al río, por mucho que parezca que Tomás está a punto de atacarle con la navaja de afeitar por haber dicho que Italia no mereció ganar el Mundial 82, o que las "Tito Andrónico" de Shakespeare es flojita tirando a mala.
"¿Cómo coño puede usted decir eso de Quevedo como narrador? ¿Usted se ha leído "El Buscón"? ¿Cuántas veces? ¿Qué edición? ¡Seguro que alguna de esas de mierda que regalan con los periódicos!
Que tampoco le eche para atrás el aspecto de Tomás. Siendo como es el único peluquero de señores del pueblo, y como le da pereza desplazarse, o se corta el pelo el mismo (fatal) o decide directamente no cortárselo (puede que todavía peor).
Por otra parte, la bata siempre la lleva muy limpita.
En resumen, que si usted tiene la confianza -y la sangre fría- suficientes como para dejar su cabello -y su gaznate- en manos de un tipo con aspecto y pelos de científico loco, y que no para de cagarse a voces en el entrenador de la selección checa de fútbol de 1996, o en los catedráticos de Literatura Comparada de Oxford, tendrá un buen corte de pelo.
Garantizado.
Como con tantas otras cosas por aquí, seguramente se la encontrará cerrada, pero no se apure, pásese por el bar de Matías y ahí, o está el propio Tomás o le avisan por teléfono para que vaya a abrir.
-Bueno días, señor, ¿fútbol o literatura del siglo XVI y XVII?-le preguntará según tome usted asiento, incluso antes de interrogarle sobre el servicio deseado.
Y es que resulta que Tomás no sólo en clásico en el corte de pelo, sino que también lo es en los temas de conversación que propone al cliente: el clásico fútbol y los clásicos de las literatura, y en ambos demuestra la misma erudición en el conocimiento, acierto en el comentario y vehemencia en la exposición.
"Pues mire los cabronazos de Perú en el partido con Argentina del 78...6-0 que les metieron...¡Para cagarse en la madre de todos, desde el portero hasta el del material!"
Vehemencia malsonante y palabrotera, pero, no se asuste, que nunca llega la sangre al río, por mucho que parezca que Tomás está a punto de atacarle con la navaja de afeitar por haber dicho que Italia no mereció ganar el Mundial 82, o que las "Tito Andrónico" de Shakespeare es flojita tirando a mala.
"¿Cómo coño puede usted decir eso de Quevedo como narrador? ¿Usted se ha leído "El Buscón"? ¿Cuántas veces? ¿Qué edición? ¡Seguro que alguna de esas de mierda que regalan con los periódicos!
Que tampoco le eche para atrás el aspecto de Tomás. Siendo como es el único peluquero de señores del pueblo, y como le da pereza desplazarse, o se corta el pelo el mismo (fatal) o decide directamente no cortárselo (puede que todavía peor).
Por otra parte, la bata siempre la lleva muy limpita.
En resumen, que si usted tiene la confianza -y la sangre fría- suficientes como para dejar su cabello -y su gaznate- en manos de un tipo con aspecto y pelos de científico loco, y que no para de cagarse a voces en el entrenador de la selección checa de fútbol de 1996, o en los catedráticos de Literatura Comparada de Oxford, tendrá un buen corte de pelo.
Garantizado.
sábado, 12 de noviembre de 2011
Desde Rochester, Nueva York, ¡Viva España!
El pecoso chaval de ojos oscuros, a requerimiento de su padre, se acercó a la mesa del salón donde estaba teniendo lugar la entrevista para la tele,
-A ver, Paquito, diles algo a esto señores en Español.
-What, dad?
-¡Dii aalgoo en eespaanool!
-I don't want to, dad!
-Es que es muy tímido, pero habla español perfectamente...Say something in Spanish now or you'll be in deep trouble, young man!
-OK, OK...Oula, amigous. soy Frank.
-¡Francisco, te llamas Francisco, coño!...¡Uy, perdón!
-Nada, nada no te preocupes -le tranquilizó el periodista.
-La verdad es que tiene pocas oportunidades de practicar el español.
-¿No vais por España?
-No, lo cierto es que hace dos años que no voy por allí. Es que, para dos semanas que tenemos de vacaciones, Cindy y yo preferimos viajar a sitios que no conocemos...¡Pero que conste que la echo mucho de menos!
-Entonces, no verás a tu familia.
-¡Que va, los veo que con mucha frecuencia! Mis padres se jubilaron, vendieron la casa de España y se han venido a vivir aquí.
-Para estar más cerca de su hijo.
-Bueno, del que vive en Estados Unidos.
-Ya, pero, por supuesto, echan mucho de menos a España.
-¡Por supuesto, aman a su patria con locura!...De todos modos, a mis hermanos también los veo mucho. Es lo que tiene vivir en Estados Unidos, que a la mínima ya tienes por aquí a toda la familia.
-¿Y el niño no habla español con ellos?
-Hombre, es que, ya que vienen, prefieren practicar inglés.
-Claro.
-Pero el niño domina perfectamente el español, lo que pasa que es muy tímido...
-¿Y no te planteas volver a España?
-Es que yo ya tengo aquí mi vida, un trabajo muy bien pagado, Cindy no habla casi español...
-Ni el niño tampoco-dijo el periodista entre dientes.
-¿Decías?
-No, nada.
-Pero vamos, que echo muchísimo de menos España. ¡Adoro a mi país! ¡Mira, tenemos una bandera en el porche y todo!
-A ver, Paquito, diles algo a esto señores en Español.
-What, dad?
-¡Dii aalgoo en eespaanool!
-I don't want to, dad!
-Es que es muy tímido, pero habla español perfectamente...Say something in Spanish now or you'll be in deep trouble, young man!
-OK, OK...Oula, amigous. soy Frank.
-¡Francisco, te llamas Francisco, coño!...¡Uy, perdón!
-Nada, nada no te preocupes -le tranquilizó el periodista.
-La verdad es que tiene pocas oportunidades de practicar el español.
-¿No vais por España?
-No, lo cierto es que hace dos años que no voy por allí. Es que, para dos semanas que tenemos de vacaciones, Cindy y yo preferimos viajar a sitios que no conocemos...¡Pero que conste que la echo mucho de menos!
-Entonces, no verás a tu familia.
-¡Que va, los veo que con mucha frecuencia! Mis padres se jubilaron, vendieron la casa de España y se han venido a vivir aquí.
-Para estar más cerca de su hijo.
-Bueno, del que vive en Estados Unidos.
-Ya, pero, por supuesto, echan mucho de menos a España.
-¡Por supuesto, aman a su patria con locura!...De todos modos, a mis hermanos también los veo mucho. Es lo que tiene vivir en Estados Unidos, que a la mínima ya tienes por aquí a toda la familia.
-¿Y el niño no habla español con ellos?
-Hombre, es que, ya que vienen, prefieren practicar inglés.
-Claro.
-Pero el niño domina perfectamente el español, lo que pasa que es muy tímido...
-¿Y no te planteas volver a España?
-Es que yo ya tengo aquí mi vida, un trabajo muy bien pagado, Cindy no habla casi español...
-Ni el niño tampoco-dijo el periodista entre dientes.
-¿Decías?
-No, nada.
-Pero vamos, que echo muchísimo de menos España. ¡Adoro a mi país! ¡Mira, tenemos una bandera en el porche y todo!
viernes, 11 de noviembre de 2011
Historias Imaginarias de un Colegio que Jamás Existió: Estómagos Sordos.
-¿Qué le digo a mi niña, qué le digo?
"¿Y qué le digo yo que le diga a esta madre?", eso pensó José Luis Trestuestes. Era una pregunta sin respuesta, una interrogación de la retórica de la desesperación y la angustia.
En fin, cuando uno no sabe qué decir, tiene dos opciones: soltar una obviedad o una estupidez. Trestuestes optó por lo primero.
-Hay que confiar en los médicos del hospital, que tienen fama de ser muy buenos.
-¡Tan buenos no serán cuando mi niña lleva dos meses ingresada y no para de perder peso!
Cuando uno no sabe qué decir, siempre acaba diciendo una estupidez.
Y ahí se dio por concluida la entrevista. La madre, sin duda en un pico de optimismo, la había pedido para buscar la manera de que la niña no perdiera el curso. Pero, al final, no habían hablado de libros, exámenes o deberes. Porque la cuestión no era que la niña no perdiera el curso, sino la vida.
Con lo ojos todavía teñidos de llanto, la madre se encaminó a la puerta del Colegio.
-Mucho ánimo.
José Luis Trestuestes sonó mucho menos cálido y convincente de lo que a él le habría gustado. Sonó a actor de segunda interpretando un melodrama de tercera.
-Gracias.
-Y dale recuerdos a la niña de mi parte, y de la de todos los profesores. Dile que la echamos mucho de menos y que estamos deseando que vuelva al cole.
De vuelta a la sala de profesores, Jose Luis se permitió el escaso minuto de reflexión que concede la vorágine de una rutina escolar. Estar a punto de perder a una hija, ver como se te escapa día a día de las manos, y todo porque,simplemente, no le da la gana comer alimentos que tiene en abundancia. Le costaba imaginar una suerte peor.
En eso entró la señorita Sofía, pizpireta como siempre, en plena adolescencia a sus casi sesenta años.
-Vengo a buscar un vasito de agua, Jose. ¡Es que estoy gordísima!, y me estoy tomando estas gotas, que dicen que quitan las ganas de comer, aunque saben tan amargas, que a mí me parece que lo que quitan son las ganas de vivir.
José Luis sabía que la educación dicta reírse hasta de los chistes malos, pero, de ése, no le dio la gana.
"¿Y qué le digo yo que le diga a esta madre?", eso pensó José Luis Trestuestes. Era una pregunta sin respuesta, una interrogación de la retórica de la desesperación y la angustia.
En fin, cuando uno no sabe qué decir, tiene dos opciones: soltar una obviedad o una estupidez. Trestuestes optó por lo primero.
-Hay que confiar en los médicos del hospital, que tienen fama de ser muy buenos.
-¡Tan buenos no serán cuando mi niña lleva dos meses ingresada y no para de perder peso!
Cuando uno no sabe qué decir, siempre acaba diciendo una estupidez.
Y ahí se dio por concluida la entrevista. La madre, sin duda en un pico de optimismo, la había pedido para buscar la manera de que la niña no perdiera el curso. Pero, al final, no habían hablado de libros, exámenes o deberes. Porque la cuestión no era que la niña no perdiera el curso, sino la vida.
Con lo ojos todavía teñidos de llanto, la madre se encaminó a la puerta del Colegio.
-Mucho ánimo.
José Luis Trestuestes sonó mucho menos cálido y convincente de lo que a él le habría gustado. Sonó a actor de segunda interpretando un melodrama de tercera.
-Gracias.
-Y dale recuerdos a la niña de mi parte, y de la de todos los profesores. Dile que la echamos mucho de menos y que estamos deseando que vuelva al cole.
De vuelta a la sala de profesores, Jose Luis se permitió el escaso minuto de reflexión que concede la vorágine de una rutina escolar. Estar a punto de perder a una hija, ver como se te escapa día a día de las manos, y todo porque,simplemente, no le da la gana comer alimentos que tiene en abundancia. Le costaba imaginar una suerte peor.
En eso entró la señorita Sofía, pizpireta como siempre, en plena adolescencia a sus casi sesenta años.
-Vengo a buscar un vasito de agua, Jose. ¡Es que estoy gordísima!, y me estoy tomando estas gotas, que dicen que quitan las ganas de comer, aunque saben tan amargas, que a mí me parece que lo que quitan son las ganas de vivir.
José Luis sabía que la educación dicta reírse hasta de los chistes malos, pero, de ése, no le dio la gana.
jueves, 10 de noviembre de 2011
Psicópatas Sí, pero con Orden.
Dicen las estadísticas, que saben mucho de todo, que hay un porrón de psicópatas sanguinarios por ahí sueltos en todo el mundo. Confieso que es de esas cosas que uno prefiere no pensar, porque inquieta lo suyo.
Pero lo que yo digo es que, ya que parece que no se puede evitar que haya psicópatas, pues por lo menos que se regule un poco el tema.
De entrada, que haya un listado oficial, un "Real e Ilustre Colegio Oficial de Psicópatas" donde se les de un carné, se les mande su revistita mensual y se les ofrezcan interesantísimos descuentos en seguros de todo tipo y planes de pensiones. Además, el Rey podría conceder la Presidencia de Honor a cualquier miembro de su familia que no le cayera particularmente bien.
También, por supuesto, sería interesante la formación de un sindicato de psicópatas, donde ellos puede hacer presión común para defender sus derechos y conseguir que los años de servicio como asesino itinerante y aleatorio coticen a la seguridad social. Dicho sindicato organizaría también, de ser preciso, las oportunas manifestaciones para hacerse oír. Seguro que a la Policía le iba a chiflar la idea de encontrarse con 5.000 psicópatas avanzando en grupo por la calle.
E, incluso, ¿por qué no? Se podrían crear residencias en zonas costeras (y a ver quién es el valiente que se ducha) o el "Hogar del Psicópata", donde los psicópatas jubilados se puedan reunir a jugar al domino en los ratos libres que les dejen las voces dentro de su cabeza que les exhortan a darse al magnicidio.
En realidad, las posibiliades de la psicopatía asesina regulada son ilimitadas: creación de un equipo de managers que gestione los cuantiosos beneficios que dan las entrevistas para los medios de comunicaión más morbosos, la creación de merchandising oficial o, si me apuran, incluso la organización de un máster oficial, en el que todos aquellos que sientan el irrefrenable deseo de matar sin sentido puedan desarrollar todo su potencial y encauzar su carrera del modo más provechoso y oportuno.
Resumiendo, que psicópatas sí, pero con orden.
Pero lo que yo digo es que, ya que parece que no se puede evitar que haya psicópatas, pues por lo menos que se regule un poco el tema.
De entrada, que haya un listado oficial, un "Real e Ilustre Colegio Oficial de Psicópatas" donde se les de un carné, se les mande su revistita mensual y se les ofrezcan interesantísimos descuentos en seguros de todo tipo y planes de pensiones. Además, el Rey podría conceder la Presidencia de Honor a cualquier miembro de su familia que no le cayera particularmente bien.
También, por supuesto, sería interesante la formación de un sindicato de psicópatas, donde ellos puede hacer presión común para defender sus derechos y conseguir que los años de servicio como asesino itinerante y aleatorio coticen a la seguridad social. Dicho sindicato organizaría también, de ser preciso, las oportunas manifestaciones para hacerse oír. Seguro que a la Policía le iba a chiflar la idea de encontrarse con 5.000 psicópatas avanzando en grupo por la calle.
E, incluso, ¿por qué no? Se podrían crear residencias en zonas costeras (y a ver quién es el valiente que se ducha) o el "Hogar del Psicópata", donde los psicópatas jubilados se puedan reunir a jugar al domino en los ratos libres que les dejen las voces dentro de su cabeza que les exhortan a darse al magnicidio.
En realidad, las posibiliades de la psicopatía asesina regulada son ilimitadas: creación de un equipo de managers que gestione los cuantiosos beneficios que dan las entrevistas para los medios de comunicaión más morbosos, la creación de merchandising oficial o, si me apuran, incluso la organización de un máster oficial, en el que todos aquellos que sientan el irrefrenable deseo de matar sin sentido puedan desarrollar todo su potencial y encauzar su carrera del modo más provechoso y oportuno.
Resumiendo, que psicópatas sí, pero con orden.
miércoles, 9 de noviembre de 2011
Esto No Es lo Suyo, Pregadena.
-Usted no vale para esto de ser cardiólogo, Pregadena. Tendrá que buscarse otra especialidad.
-¿Por qué dice eso? ¡Las calificaciones que tengo hasta ahora en la carrera me dan derecho a elegir!
-Si no es por eso, querido Pregadena. Es que es usted muy feo.
-¡Oiga, no le consiento...!
El veterano jefe del servicio de cardiología pulsó resignado el botón del interfono.
-A ver, señorita Paz, que pase el señor Quijares.
-Muy bien, doctor.
Pregadena miró sorprendido al jefe de servicio.
-¿Se puede?
-Adelante, señor Quijares...Mire, le presento a Federico Pregadena, estudiante de último año de Medicina.
-¡¡¡Joder!!!
Fueron las últimas palabras del pobre señor Quijares.
-¿Ve a lo que me refería, Pregadena?
-¡Pero...este hombre ha fallecido!
-¡Bien diagnosticado!, y ahí quería yo llegar, a que usted donde se debe meter es a hacer autopsias.
-¡Este pobre hombre ha muerto de un ataque con tan sólo verme la cara...! ¿Tan feo soy doctor? ¡Dígame la verdad!
-Si, muy feo, como para ganar las olimpiadas de los feos, aunque también es cierto que el señor Quijares estaba muy delicado, igual a uno que esté mejor no lo deja tieso del susto...
-¿Y cómo ha expuesto al pobre señor Quijares a mi letal rostro, sabiendo que le iba a causar la muerte?
-Porque era la única manera de quitarle de la cabeza lo de la cardiología...Así que el infeliz ha dado su vida para salvar otras muchas.
-¡Es un héroe!
-En efecto...En fin, señorita Paz, ¿puede usted pasar un momento?
-Por supuesto, doctor.
La despampanante enfermera hizo su entrada en cuestión de segundos.
-Señorita Paz, por favor, sáquese los senos y muéstreselos al señor Quijares.
-Por supuesto, doctor.
Y el señor Quijares, obviamente, resucitó al instante.
(Lo que le da a usted una idea de cómo estaba la señorita Paz).
-¿Por qué dice eso? ¡Las calificaciones que tengo hasta ahora en la carrera me dan derecho a elegir!
-Si no es por eso, querido Pregadena. Es que es usted muy feo.
-¡Oiga, no le consiento...!
El veterano jefe del servicio de cardiología pulsó resignado el botón del interfono.
-A ver, señorita Paz, que pase el señor Quijares.
-Muy bien, doctor.
Pregadena miró sorprendido al jefe de servicio.
-¿Se puede?
-Adelante, señor Quijares...Mire, le presento a Federico Pregadena, estudiante de último año de Medicina.
-¡¡¡Joder!!!
Fueron las últimas palabras del pobre señor Quijares.
-¿Ve a lo que me refería, Pregadena?
-¡Pero...este hombre ha fallecido!
-¡Bien diagnosticado!, y ahí quería yo llegar, a que usted donde se debe meter es a hacer autopsias.
-¡Este pobre hombre ha muerto de un ataque con tan sólo verme la cara...! ¿Tan feo soy doctor? ¡Dígame la verdad!
-Si, muy feo, como para ganar las olimpiadas de los feos, aunque también es cierto que el señor Quijares estaba muy delicado, igual a uno que esté mejor no lo deja tieso del susto...
-¿Y cómo ha expuesto al pobre señor Quijares a mi letal rostro, sabiendo que le iba a causar la muerte?
-Porque era la única manera de quitarle de la cabeza lo de la cardiología...Así que el infeliz ha dado su vida para salvar otras muchas.
-¡Es un héroe!
-En efecto...En fin, señorita Paz, ¿puede usted pasar un momento?
-Por supuesto, doctor.
La despampanante enfermera hizo su entrada en cuestión de segundos.
-Señorita Paz, por favor, sáquese los senos y muéstreselos al señor Quijares.
-Por supuesto, doctor.
Y el señor Quijares, obviamente, resucitó al instante.
(Lo que le da a usted una idea de cómo estaba la señorita Paz).
martes, 8 de noviembre de 2011
¿Futbolista Genial o Mero Regatón?
Dice la Real Academia de la Lengua que "regatón" es:
1. Que vende al por menor los comestibles comprados al por mayor.
2. Que regatea mucho.
Y, aunque me temo que ese regate de la segunda acepción se refiere principalmete a reñidas negociaciones de compra-venta de productos, deje que me agarre a un diccionario ardiendo (según la RAE, la cuarta acepción de regatear es "hacer regates") y exponga mi teoría sobre el "regatón futbolístico".
Visite cualquier patio de colegio a la hora del recreo de Primaria. Seguro que se están jugando dos o tres partidos simultáneos sobre el duro cemento del campo de fútbol sala. No es difícil adivinar a qué partido pertenece cada jugador, pues estarán todos arremolinados alrededor de su balón correspondiente. En otras palabras, impera la ley del más habilidoso: regateo hasta que consigo chutar a puerta o me la quitan. O sea, el imperio de los "regatones".
En el recreo de Secundaria, en panorama cambia un poquito, ya no están tan pegados, ya se ve algún que otro pase al compañero. Natural, su fútbol ha evolucionado y ya no depende tanto del "regatón" de turno.
Termine su visita contemplando a los mayores de Bachillerato. Estos ya llevan años entrenando, ya tienen un fútbol mucho más maduro, ya están bien separaditos, ya se pasan el balón lo más rápido posible, pues han asimilado que el fútbol es un deporte de equipo. El "regatón" no ha desaparecido, pero ha tenido que aprender a dosificar sus arranques de genialidad individualista.
El aficionado al fútbol también pasa por los mismos estadios (juego de palabras tan fácil como inevitable) y me atrevo a afirmar que aquellos que aprecian más a un regatón excepcional que a un equipo que mueve muy rápido el balón están todavía en el ciclo de Primaria de su formación como seguidores del fútbol. Son niños deslumbrados por las proezas del "regatón" de turno, con un paladar incapaz todavía de apreciar platos más delicados.
En resumen, que la próxima vez que califique a un gol como "genial", recuerde que igual es un calco exacto de otros miles de tantos que se marcan a diario en apasionantes duelos de patio entre 5ºA y 5ºB de Primaria.
El Fútbol -su belleza- es mucho más que regatear contrarios. El regate es una parte, no un todo; un medio, jamás un fin.
Visite cualquier patio de colegio a la hora del recreo de Primaria. Seguro que se están jugando dos o tres partidos simultáneos sobre el duro cemento del campo de fútbol sala. No es difícil adivinar a qué partido pertenece cada jugador, pues estarán todos arremolinados alrededor de su balón correspondiente. En otras palabras, impera la ley del más habilidoso: regateo hasta que consigo chutar a puerta o me la quitan. O sea, el imperio de los "regatones".
En el recreo de Secundaria, en panorama cambia un poquito, ya no están tan pegados, ya se ve algún que otro pase al compañero. Natural, su fútbol ha evolucionado y ya no depende tanto del "regatón" de turno.
Termine su visita contemplando a los mayores de Bachillerato. Estos ya llevan años entrenando, ya tienen un fútbol mucho más maduro, ya están bien separaditos, ya se pasan el balón lo más rápido posible, pues han asimilado que el fútbol es un deporte de equipo. El "regatón" no ha desaparecido, pero ha tenido que aprender a dosificar sus arranques de genialidad individualista.
El aficionado al fútbol también pasa por los mismos estadios (juego de palabras tan fácil como inevitable) y me atrevo a afirmar que aquellos que aprecian más a un regatón excepcional que a un equipo que mueve muy rápido el balón están todavía en el ciclo de Primaria de su formación como seguidores del fútbol. Son niños deslumbrados por las proezas del "regatón" de turno, con un paladar incapaz todavía de apreciar platos más delicados.
En resumen, que la próxima vez que califique a un gol como "genial", recuerde que igual es un calco exacto de otros miles de tantos que se marcan a diario en apasionantes duelos de patio entre 5ºA y 5ºB de Primaria.
El Fútbol -su belleza- es mucho más que regatear contrarios. El regate es una parte, no un todo; un medio, jamás un fin.
lunes, 7 de noviembre de 2011
Vocablos Fascinantes Cubiertos de Óxido: Croquis.
1. Diseño ligero de un terreno, paisaje o posición militar, que se hace a ojo y sin valerse de instrumentos geométricos.
2. Diseño hecho sin precisión ni detalles.
Mentiría si negara que "croquis", para mí, más que una palabra es todo un trauma infantil.
Porque la señorita decía aquello de "hacer un croquis". Y a mí, de entrada, me daba hasta susto. Porque "croquis" me sonaba a misteriosos y temibles monstruos de cuento de hadas con mala leche. Ya sabe: "Y los sanguinarios croquis rodearon a la indefensa princesita". U otros días me pensaba que aquello debía de ser una deliciosa guarrería -ignoraba si dulce o salada- de ésas que despachaban en bolsas de mil colorines con cromo. En efecto, me entraban unas tremendas ganas de bajar a la panadería (una tienda donde te gustaba todo menos el pan) y pedirme una bolsa de "croquis" de las de a cinco duros.
Pero, aparte de la elucubraciones de un chavalín con demasiada imaginación, visto con imparcial frialdad académica, lo del "croquis" también llenaba de inquietud mis mañana escolares. Porque, a ver, si terminaba en "s", ¿cómo era posible que fuera singular? ¡Con lo bien que había yo asimilado el concepto de la formación del plural y ahora, la misma señorita que me lo había inculcado, venía a desmontarlo! ¿Por qué no era "el croqui" y "los croquis"?
Pero, confieso, lo peor fue un día que me poseyó la absoluta convicción de que "croquis" y "croquetas" debían de tener un origen común, y me pasé toda la clase dándole vueltas a cómo era posible que una masa empanada rellena y aquello tan raro que la señorita pintaba en la pizarra tuvieran relación
Inmerso como estaba en mi mar privado de dudas, inquietudes y deducciones plenas de imaginación, me temo que no atendí a la señorita como era debido, y, confieso, y entono el "mea culpa" con voz potente de tenor, que terminé mi Educación General Básica sin tener muy claro qué demonios era un "croquis".
Para que luego digan que la escuela de antes era mejor que la de ahora.
2. Diseño hecho sin precisión ni detalles.
Mentiría si negara que "croquis", para mí, más que una palabra es todo un trauma infantil.
Porque la señorita decía aquello de "hacer un croquis". Y a mí, de entrada, me daba hasta susto. Porque "croquis" me sonaba a misteriosos y temibles monstruos de cuento de hadas con mala leche. Ya sabe: "Y los sanguinarios croquis rodearon a la indefensa princesita". U otros días me pensaba que aquello debía de ser una deliciosa guarrería -ignoraba si dulce o salada- de ésas que despachaban en bolsas de mil colorines con cromo. En efecto, me entraban unas tremendas ganas de bajar a la panadería (una tienda donde te gustaba todo menos el pan) y pedirme una bolsa de "croquis" de las de a cinco duros.
Pero, aparte de la elucubraciones de un chavalín con demasiada imaginación, visto con imparcial frialdad académica, lo del "croquis" también llenaba de inquietud mis mañana escolares. Porque, a ver, si terminaba en "s", ¿cómo era posible que fuera singular? ¡Con lo bien que había yo asimilado el concepto de la formación del plural y ahora, la misma señorita que me lo había inculcado, venía a desmontarlo! ¿Por qué no era "el croqui" y "los croquis"?
Pero, confieso, lo peor fue un día que me poseyó la absoluta convicción de que "croquis" y "croquetas" debían de tener un origen común, y me pasé toda la clase dándole vueltas a cómo era posible que una masa empanada rellena y aquello tan raro que la señorita pintaba en la pizarra tuvieran relación
Inmerso como estaba en mi mar privado de dudas, inquietudes y deducciones plenas de imaginación, me temo que no atendí a la señorita como era debido, y, confieso, y entono el "mea culpa" con voz potente de tenor, que terminé mi Educación General Básica sin tener muy claro qué demonios era un "croquis".
Para que luego digan que la escuela de antes era mejor que la de ahora.
domingo, 6 de noviembre de 2011
Gracia del Río (Un Pueblo con Poco de Ambas): El Día en que "Spiderman" Sánchez Paró un Penalty.
En el bar de Matías no se hablaba de otra cosa aquella tarde de domingo (o casi).
-Dirás que el tío del otro equipo lo ha tirado fuera...
-No, no, que lo ha parado "Spiderman".
-Hombre, supongo que, más bien, le habrá pegado el balón.
-¡Que no, que no, que el tío le ha dado con la mano por su propia iniciativa!
-¡Pero eso es imposible! ¿Habéis sacado vídeo?
-¡Qué va, si sabes que nunca grabamos en los partido! ¿Para qué?
-Pero, ¿era un penalty decisivo?
-No, ya íbamos 1-4, y al final ha sido 1-6, pero eso es lo demos.
-¿Y "Spiderman" cómo está?
-¡Loco de contento! Le ha pedido al árbitro por favor que especificara bien clarito en el acta que el portero del equipo local había detenido una pena máxima "en magnífica y felina intervención".
-¿Felina?
-Hombre...No sé yo...Pero la verdad es que tirarse al suelo, si que se ha tirado...Y ahora está buscando a alguien que se le ponga el acta en un marco.
-¿Un domingo por la tarde?
-¡Ya ves!
Así que, si alguna vez para por Gracia del Río, no deje de visitar la tienda "Sansan Sport", donde podrá admirar, colgado en el sitio más principal del establecimiento, en un precioso y hortera marco de plata, el documento arbitral donde se dejó constancia para la historia de que "Spiderman" Sánchez paró un penalty. Completa el cuadro el mismísimo guante con que protagonizó la hazaña (esto fue idea de su cuñado el fotógrafo).
Lo que no es aconsejable es pedirle al propietario que le narre la jugada, que tiene una cierta tendencia a la exageración, y una enorme tendencia a enrollarse.
-Dirás que el tío del otro equipo lo ha tirado fuera...
-No, no, que lo ha parado "Spiderman".
-Hombre, supongo que, más bien, le habrá pegado el balón.
-¡Que no, que no, que el tío le ha dado con la mano por su propia iniciativa!
-¡Pero eso es imposible! ¿Habéis sacado vídeo?
-¡Qué va, si sabes que nunca grabamos en los partido! ¿Para qué?
-Pero, ¿era un penalty decisivo?
-No, ya íbamos 1-4, y al final ha sido 1-6, pero eso es lo demos.
-¿Y "Spiderman" cómo está?
-¡Loco de contento! Le ha pedido al árbitro por favor que especificara bien clarito en el acta que el portero del equipo local había detenido una pena máxima "en magnífica y felina intervención".
-¿Felina?
-Hombre...No sé yo...Pero la verdad es que tirarse al suelo, si que se ha tirado...Y ahora está buscando a alguien que se le ponga el acta en un marco.
-¿Un domingo por la tarde?
-¡Ya ves!
Así que, si alguna vez para por Gracia del Río, no deje de visitar la tienda "Sansan Sport", donde podrá admirar, colgado en el sitio más principal del establecimiento, en un precioso y hortera marco de plata, el documento arbitral donde se dejó constancia para la historia de que "Spiderman" Sánchez paró un penalty. Completa el cuadro el mismísimo guante con que protagonizó la hazaña (esto fue idea de su cuñado el fotógrafo).
Lo que no es aconsejable es pedirle al propietario que le narre la jugada, que tiene una cierta tendencia a la exageración, y una enorme tendencia a enrollarse.
sábado, 5 de noviembre de 2011
El Último Truco del Mago.
-¡Que vayan preparando reediciones de mis libros, que van a hacer falta en las librerías!
A Francisco Martín Cornejudeña siempre le había preocupado eso de que sus últimas palabras estuvieran a la altura del resto de su obra en cuanto a memorables e ingeniosas. Son obsesiones de escritor.
Pero aquéllas tampoco lo iban a ser. Tosió con resignación y giró los ojos hacía la enfermera, que le ofrecía la enésima medicina.
-¡Ande, don Francisco, deje de decir tonterías y tómese esto!
-¡De tonterías nada, más de 50 años escribiendo a diario, y ahora sólo se encuentra uno de mis libros en las tiendas, y porque creo que lo mandan leer en los colegios! Pero espere a que la palme, y ya verá cómo les da por sacar mis obras completas otra vez.
-Sí, es fascículos.
-¡No me sea usted tan chula, Adoración!
-Es que una es de barrio, don Francisco.
-También te reeditan si te dan un premio gordo, pero ya sabe usted que a mí esa lotería nunca me tocó, ¡y eso que siempre estaba en todas las quinielas!
-¡Pero hicieron un par de películas muy bonitas de sus libros!
-Sí, dinero fácil. Les vendí el título, el argumento, los personajes y la potestad para hacer con ellos lo que les dio la real gana, hasta cambiar los finales. ¡Valiente puta de las letras estoy hecho!
-Bueno, ahora intente descansar.
-¡Eso llevo tratando de hacer desde hace días, pero a este cuerpo mío no le da la real gana de morirse!
-¡Ande, ande!
-En fin, por lo menos me volverán a leer, que es lo que realmente le importa a cualquiera que junta más de dos letras con un poco de sentido y mucho corazón.
-¡A dormir!
-Allá voy pues, a vivir la aventura más apasionante y misteriosa de la vida, que es eso que llaman "muerte"...¡Qué rabia no poder contarla en un libro, coño!
Y ésas fueron.
En el velatorio, todos -hasta los editores que ya preparaban apresurados una reedición de sus obras completas- coincidieron en señalar que Martín Cornejudeña tenía una expresión de gran paz y satisfacción en el rostro.
Debía de ser que, al final, había quedado satisfecho con sus últimas palabras.
A Francisco Martín Cornejudeña siempre le había preocupado eso de que sus últimas palabras estuvieran a la altura del resto de su obra en cuanto a memorables e ingeniosas. Son obsesiones de escritor.
Pero aquéllas tampoco lo iban a ser. Tosió con resignación y giró los ojos hacía la enfermera, que le ofrecía la enésima medicina.
-¡Ande, don Francisco, deje de decir tonterías y tómese esto!
-¡De tonterías nada, más de 50 años escribiendo a diario, y ahora sólo se encuentra uno de mis libros en las tiendas, y porque creo que lo mandan leer en los colegios! Pero espere a que la palme, y ya verá cómo les da por sacar mis obras completas otra vez.
-Sí, es fascículos.
-¡No me sea usted tan chula, Adoración!
-Es que una es de barrio, don Francisco.
-También te reeditan si te dan un premio gordo, pero ya sabe usted que a mí esa lotería nunca me tocó, ¡y eso que siempre estaba en todas las quinielas!
-¡Pero hicieron un par de películas muy bonitas de sus libros!
-Sí, dinero fácil. Les vendí el título, el argumento, los personajes y la potestad para hacer con ellos lo que les dio la real gana, hasta cambiar los finales. ¡Valiente puta de las letras estoy hecho!
-Bueno, ahora intente descansar.
-¡Eso llevo tratando de hacer desde hace días, pero a este cuerpo mío no le da la real gana de morirse!
-¡Ande, ande!
-En fin, por lo menos me volverán a leer, que es lo que realmente le importa a cualquiera que junta más de dos letras con un poco de sentido y mucho corazón.
-¡A dormir!
-Allá voy pues, a vivir la aventura más apasionante y misteriosa de la vida, que es eso que llaman "muerte"...¡Qué rabia no poder contarla en un libro, coño!
Y ésas fueron.
En el velatorio, todos -hasta los editores que ya preparaban apresurados una reedición de sus obras completas- coincidieron en señalar que Martín Cornejudeña tenía una expresión de gran paz y satisfacción en el rostro.
Debía de ser que, al final, había quedado satisfecho con sus últimas palabras.
viernes, 4 de noviembre de 2011
Historias Imaginarias de un Colegio que Jamás Existió: La Delgada Línea.
Con todo el tiempo que lleva metido en la profesión, a Leopoldo esas cosas ya no deberían afectarle, pero lo siguen haciendo.
Manzano es hoy su paño de lágrimas -secas y amargas- de guardia.
-Te tengo dicho que no te tomes estas cosas tan a pecho, macho, que este trabajo es así. ¿Sabes lo que me dijo el otro día un padre a mí? Pues que quién era un simple maestro pare darle lecciones a nadie. ¡Joder, si ya ni los maestros podemos dar lecciones...! Me costo aguantarme la risa y todo.
A Leopoldo la anécdota le dibuja una sonrisa, pero está trazada con borrones, como si la hubiera pintado un torpe estudiante de delineación.
-¿Dónde está el límite? ¿Qué separa la broma inocente, la chiquillada de los actos de un canalla cabrón y sin escrúpulos?
-No lo sé...Sabes, dicen que en los países donde hay niños-soldado, son los más temidos por su crueldad...
-Me lo creo.
-Ya.
-Pero, ¿quién les enseña?
-La mayoría nacen con ello, Leo. Y la vida ya se encarga de potenciarlo.
-¿Y por qué no somos capaces de corregirlo?
-Es imposible. Reconócelo, ser cruel es muy divertido. Mira las pelis de risa, ¡crueldad a raudales!
-¡Pero es que son los hombres y las mujeres del mañana!
-Exacto, Los chulos indeseables, los maltratadores, las que humillan a las empleadas...
-¿Cómo podemos tener el fracaso delante de nuestras narices y quedarnos tan tranquilos?
-Nadie es perfecto, Leo...Pero no estoy de acuerdo en que nos quedemos tan tranquilos, simplemente aprendes a convivir con lo inevitable y procuras hacerte la menor cantidad de mala sangre posible.
Manzano es hoy su paño de lágrimas -secas y amargas- de guardia.
-Te tengo dicho que no te tomes estas cosas tan a pecho, macho, que este trabajo es así. ¿Sabes lo que me dijo el otro día un padre a mí? Pues que quién era un simple maestro pare darle lecciones a nadie. ¡Joder, si ya ni los maestros podemos dar lecciones...! Me costo aguantarme la risa y todo.
A Leopoldo la anécdota le dibuja una sonrisa, pero está trazada con borrones, como si la hubiera pintado un torpe estudiante de delineación.
-¿Dónde está el límite? ¿Qué separa la broma inocente, la chiquillada de los actos de un canalla cabrón y sin escrúpulos?
-No lo sé...Sabes, dicen que en los países donde hay niños-soldado, son los más temidos por su crueldad...
-Me lo creo.
-Ya.
-Pero, ¿quién les enseña?
-La mayoría nacen con ello, Leo. Y la vida ya se encarga de potenciarlo.
-¿Y por qué no somos capaces de corregirlo?
-Es imposible. Reconócelo, ser cruel es muy divertido. Mira las pelis de risa, ¡crueldad a raudales!
-¡Pero es que son los hombres y las mujeres del mañana!
-Exacto, Los chulos indeseables, los maltratadores, las que humillan a las empleadas...
-¿Cómo podemos tener el fracaso delante de nuestras narices y quedarnos tan tranquilos?
-Nadie es perfecto, Leo...Pero no estoy de acuerdo en que nos quedemos tan tranquilos, simplemente aprendes a convivir con lo inevitable y procuras hacerte la menor cantidad de mala sangre posible.
jueves, 3 de noviembre de 2011
El Tema.
Los amiguetes esperaban ansiosos a su amigo en el bar. Estaban deseando escuchar el relato -pormenorizado, detallado, conpelosyseñalado- de lo acaecido la noche anterior. Estaban en su derecho, teniendo en cuenta la pasta que les había costado financiarla. Pero hay cosas que sólo ocurren una vez en la vida.
Y en eso entró el héroe de la jornada. Fue recibido con la sinfonía de voces, risotadas, silbidos y aplausos que cabía esperar.
Él estaba cabizbajo, con el gesto un tanto torcido y un buen par de ojeras.
-¡Campeón, ya se ve que te ha dejado "baldaó"! -Dijo el "Avestrú", el más bruto de la partida, que ya es ser bruto.
-¡Cuenta, cuenta, mamonazo! -prosiguió el "Jimmy".
-No hay mucho que contar...Que subimos a la habitación del hotel, nos tomamos algo del mini-bar y, mientras nos quedábamos en bolas, me sacó el tema.
-¡El tema, te sacó el tema! ¡Qué cabrón!
-No, el tema del fútbol. Me dijo: "¡Vas a ver cariño, soy más buena que Sarsinho!"
-¡La jodimos! -sentenció el "Avestrú", lo cual fue recibido por un coro de resoplidos de decepción.
-¡Sarsinho!, ¡Sarsinho no vale para nada, solo para lucirse en su campo! ¡Urdial si que es el mejor del mundo! ¡Y va la tía y me dice que no, que Sarsinho le da mil vueltas a Urdial! ¿A vosotros os parece que yo puedo hacer algo con una tía que piensa así? ¡Y no veas cómo me porfiaba!
-Resumiendo, que de lo otro...na de na.
-¿Pero cómo de lo otro? ¡Ya sabéis que a mí, como me saquen el tema, me ciego y no pienso en nada más!
-¿Y hasta cuándo ha durado la sesión de debate futbolístico?
-Pues hasta hace un rato, que la he dejado en un taxi. !Y no te creas que ha dado su brazo a torcer, la muy cabezona!
-Resumiendo, que nos hemos gastado 1000 euros para que tú te pases 6 horas hablando de fútbol con una tía buena a más no poder.
-¡Joder, pues que no me hubiera sacado el tema!
-Ya.
-Moraleja, señores: la próxima dama de la noche que nos busquemos, que no le guste el fútbol, por favor.
Y en eso entró el héroe de la jornada. Fue recibido con la sinfonía de voces, risotadas, silbidos y aplausos que cabía esperar.
Él estaba cabizbajo, con el gesto un tanto torcido y un buen par de ojeras.
-¡Campeón, ya se ve que te ha dejado "baldaó"! -Dijo el "Avestrú", el más bruto de la partida, que ya es ser bruto.
-¡Cuenta, cuenta, mamonazo! -prosiguió el "Jimmy".
-No hay mucho que contar...Que subimos a la habitación del hotel, nos tomamos algo del mini-bar y, mientras nos quedábamos en bolas, me sacó el tema.
-¡El tema, te sacó el tema! ¡Qué cabrón!
-No, el tema del fútbol. Me dijo: "¡Vas a ver cariño, soy más buena que Sarsinho!"
-¡La jodimos! -sentenció el "Avestrú", lo cual fue recibido por un coro de resoplidos de decepción.
-¡Sarsinho!, ¡Sarsinho no vale para nada, solo para lucirse en su campo! ¡Urdial si que es el mejor del mundo! ¡Y va la tía y me dice que no, que Sarsinho le da mil vueltas a Urdial! ¿A vosotros os parece que yo puedo hacer algo con una tía que piensa así? ¡Y no veas cómo me porfiaba!
-Resumiendo, que de lo otro...na de na.
-¿Pero cómo de lo otro? ¡Ya sabéis que a mí, como me saquen el tema, me ciego y no pienso en nada más!
-¿Y hasta cuándo ha durado la sesión de debate futbolístico?
-Pues hasta hace un rato, que la he dejado en un taxi. !Y no te creas que ha dado su brazo a torcer, la muy cabezona!
-Resumiendo, que nos hemos gastado 1000 euros para que tú te pases 6 horas hablando de fútbol con una tía buena a más no poder.
-¡Joder, pues que no me hubiera sacado el tema!
-Ya.
-Moraleja, señores: la próxima dama de la noche que nos busquemos, que no le guste el fútbol, por favor.
miércoles, 2 de noviembre de 2011
Animales Peligrosos.
-¡Jo, subinspector, a cualquier cosa le llaman ahora "perro asesino"!
-¿Pero usted ha observado el mordisco que le ha metido a esa pobre señora?
-Los he visto mucho mejores.
-Será peores.
-Según se mire.
-¡Pues han sido 30 puntos de sutura!
-¡Bah, antes, por menos de 50, ni nos llamaban!
-Pues, nada, llévese usted al bicho a su casa, si tan manso le parece.
-Imposible, ya no tengo sitio para más.
.¿Para más qué?
-Para más perros asesinos.
-¿Tiene usted en su casa a perros peligrosos?
-No son tan peligrosos si se siguen dos normas: la primera, no provocarles; la segunda, no acercarse ni borracho, porque son absolutamente imprevisibles.
-¿Y su mujer qué dice?
-Al principio no le hacía mucha gracia, pero se ha ido acostumbrando poco a poco y ahora está encantada: ayudan mucho con la tareas del hogar. De hecho, hay rottweiler que tiene una mano para la repostería...
-¿Que tiene usted un perro que hace postres?
-Sí, ya le he dicho con animales absolutamente imprevisibles.
-Ya, y supongo que también harán chapuzas de albañilería.
-No, ésas las hace gorila al que ayudé a fugarse del zoo.
-¿Que hizo usted qué?
-¡No me mire usted así, subinspector, que el cerebro de la operación fue él!
Pero, ¿Qué Diablos es una Buena Educación? (Decálogo Self-Service).
Todo el mundo dice que le Educación es muy mala, pero nadie me concreta qué es exactamente una "Buena Educación", más que nada para orientar a los del ramo.
Aquí le dejo unas ideas que, espero, le ayudarán a construir su propia definición en forma de decálogo. Seleccione, quite, ponga, ordene (si es que hay que ordenar) y, cuando lo tenga, me lo manda.
Muchas gracias.
Una buena educación...
...garantiza que un niño sepa realizar cálculos simples sin ayudarse de los dedos.
...garantiza que un niño sepa realizar cálculos simples sin ayudarse de una calculadora.
...le enseña inglés a un niño.
...le enseña al niño que Shakespeare escribió 10 tragedias y que el Tajo desemboca en Lisboa.
...le obliga al niño a leer las 10 tragedias de Shakespeare (en inglés), y a demostrar por escrito que es capaz de memorizar (al menos durante unos minutos) dónde desemboca el Tajo.
...le obliga al niño a leer una tragedia de Shakesperare y luego escribir su propia tragedia, incluyendo al Río Tajo en el argumento.
...fomenta que el niño lea lo que quiera, con tal de que lea; y que sepa cosas sólo de ríos que ha visitado personalmente.
...le enseña ortografía a un niño.
...le enseña la razón de ser y la importancia de las normas ortográficas.
...debe ser práctico, ya tendrá el niño tiempo de adquirir cultura de mayor (si quiere).
...hace que el niño tenga buenos modales.
...hace que el niño tenga buenos modales con sus superiores.
...le inculca valores a un niño.
...le inculca mis valores a un niño.
...le inculca valores a un niño, y le da herramientas eficaces para no sentirse culpable cuando los quebrante.
...hace del niño una persona honrada y bondadosa.
...hace que el niño asimile que ser honrado y/o bondadoso es exceso es ser tonto.
...hace que el niño sepa rezar.
...hace que el niño rece.
...hace que el niño quiera rezar.
...hace que el niño no rece, pero respete a los que lo hacen.
...hace del niño un hombre feliz.
...hace del niño un niño feliz.
...hace del niño un hombre que hace felices a los que le rodean.
...hace del niño un hombre que es feliz haciendo felices a los que le rodean.
...hace del niño un estudiante de primero de carrera universitaria que habla inglés.
Aquí le dejo unas ideas que, espero, le ayudarán a construir su propia definición en forma de decálogo. Seleccione, quite, ponga, ordene (si es que hay que ordenar) y, cuando lo tenga, me lo manda.
Muchas gracias.
Una buena educación...
...garantiza que un niño sepa realizar cálculos simples sin ayudarse de los dedos.
...garantiza que un niño sepa realizar cálculos simples sin ayudarse de una calculadora.
...le enseña inglés a un niño.
...le enseña al niño que Shakespeare escribió 10 tragedias y que el Tajo desemboca en Lisboa.
...le obliga al niño a leer las 10 tragedias de Shakespeare (en inglés), y a demostrar por escrito que es capaz de memorizar (al menos durante unos minutos) dónde desemboca el Tajo.
...le obliga al niño a leer una tragedia de Shakesperare y luego escribir su propia tragedia, incluyendo al Río Tajo en el argumento.
...fomenta que el niño lea lo que quiera, con tal de que lea; y que sepa cosas sólo de ríos que ha visitado personalmente.
...le enseña ortografía a un niño.
...le enseña la razón de ser y la importancia de las normas ortográficas.
...debe ser práctico, ya tendrá el niño tiempo de adquirir cultura de mayor (si quiere).
...hace que el niño tenga buenos modales.
...hace que el niño tenga buenos modales con sus superiores.
...le inculca valores a un niño.
...le inculca mis valores a un niño.
...le inculca valores a un niño, y le da herramientas eficaces para no sentirse culpable cuando los quebrante.
...hace del niño una persona honrada y bondadosa.
...hace que el niño asimile que ser honrado y/o bondadoso es exceso es ser tonto.
...hace que el niño sepa rezar.
...hace que el niño rece.
...hace que el niño quiera rezar.
...hace que el niño no rece, pero respete a los que lo hacen.
...hace del niño un hombre feliz.
...hace del niño un niño feliz.
...hace del niño un hombre que hace felices a los que le rodean.
...hace del niño un hombre que es feliz haciendo felices a los que le rodean.
...hace del niño un estudiante de primero de carrera universitaria que habla inglés.
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